Личностный рост Эльнура Абдуррахимова

В вашей жизни продолжают происходить события, которых вы не хотите? Вы продолжаете притягивать к себе людей и отношения, которых не хотите? Вы точно знаете, чего не хотите, но в итоге получаете именно это? Почему?

А вот почему:

Отрицание игнорируется

Не думайте о розовых слонах. Пожалуйста, не думайте о розовых слонах. Я прошу вас, НЕ ДУМАЙТЕ О РОЗОВЫХ СЛОНАХ!

Несмотря на то, что я просил вас не думать о розовых слонах, я почти уверен, что вы о них подумали. Почему? Потому что ваш разум проигнорировал отрицание, и получилось что-то вроде следующего: «не думайте о розовых слонах» или «не думайте о розовых слонах».

То же самое происходит и с Законом Притяжения. Вы посылаете во Вселенную сигнал о том, чего не хотите, а она игнорирует ваше отрицание и даёт вам именно то, на чём вы фокусируете своё внимание. Она не различает, хотите ли вы то, о чём думаете и говорите, или нет; она реагирует только на то, что вы об этом думаете и говорите, и даёт вам этого ещё больше.

Я уже писал о Законе Притяжения, и если вы читали тот пост или узнали об этом Законе из других источников, вы уже знаете, что, если фокусировать своё внимание на том, что вам неприятно, и чего вы не хотите, вы будете получать этого ещё больше. Но здесь я говорю немного о другом: речь идёт о том, как вы используете свои слова для привлечения в свою жизнь того, чего вы сознательно хотите. К примеру, вы точно знаете, что не хотите работать, и вы думаете или говорите следующее: «я не хочу работать» или «я хочу не работать». Но несмотря на то, что вы точно знаете, что этого не хотите, вы посылаете во Вселенную такое сообщение: «я хочу работать». В этом-то и заключается проблема.

Вот ещё несколько распространённых примеров того, о чём говорит и думают большинство людей:

• Мне не хватает денег
• Мне не нравится моя работа
• Мне не нравятся мои отношения
• Я не хочу этим заниматься
• Я не хочу общаться с этими людьми

В этих примерах человек либо говорит то, чего он не хочет, либо то, чего хочет, но в отрицательной форме. Оба подхода приводят к тому, что он притягивает в свою жизнь именно то, чего не хочет.

Для привлечения в свою жизнь того, чего вы хотите, нужен другой подход.

Так чего же вы хотите?

Многие люди отлично знают, чего они не хотят, но при этом они не знают, чего хотят. К примеру, кто-то точно знает, что не хочет работать по той профессии, по которой работает сейчас, и постоянно фокусирует своё внимание именно на нежелаемом. Но при этом он даже не задумывался, по какой профессии он хочет работать:

— Я не хочу работать программистом. Надоело.
— Хорошо. А кем тогда ты хочешь работать?
— Эээ… Над этим я как-то и не думал…

Цель заключается в том, чтобы сформулировать то, чего вы хотите, в положительной форме. Когда вы замечаете за собой, что вы думаете или говорите в отрицательной форме, просто спросите себя: «так чего же я хочу?». Просто переделайте отрицательную форму вашей фразы в положительную. К примеру, вместо того, чтобы говорить «я не хочу работать», говорите «я хочу заниматься своим бизнесом» или «я хочу отдыхать целыми днями».

Мы отлично знаем, чего не хотим, но для того, чтобы переделать отрицательную форму в положительную, иногда приходится хорошенько задуматься. Допустим, что вы не хотите, чтобы кто-то трепал вам нервы, но попробуйте переделать это в положительную форму. Вы знаете, что не хотите, чтобы вам трепали нервы. Но чего вы хотите вместо этого? Чтобы вам не трепали нервы? Чтобы нервы вам не трепали? Чтобы нервы трепали не вам? Чтобы вам трепали не нервы? В итоге можно прийти к чему-нибудь вроде следующего:

• Я хочу, чтобы со мной разговаривали спокойно
• Я хочу, чтобы ко мне относились с уважением
• Я хочу общаться только с положительными и жизнерадостными людьми

Как видите, из одного нежелания того, чтобы вам трепали нервы, выходит несколько желаний, которые, кажется, с трёпом нервов никак не связаны. В этом заключается одновременно и подвох, и красота вопроса «так чего же я хочу?»: иногда вам придётся хорошенько подумать, чего именно вы хотите и как же сформулировать это в положительной форме.

А теперь перейдём к тому, как понять, что вы сформулировали свои желания действительно положительно.

Эмоции подскажут

Отличным средством для проверки того, что вы сформулировали ваши желания положительно, являются эмоции. К примеру, когда вы говорите, что не хотите, чтобы вам трепали нервы, вы вспоминаете несколько последних или самых неприятных проявлений трепания нервов, и это вызывает у вас негативные эмоции. Значит, вы формулируете своё желание в негативной форме. С другой стороны, если вы представите, что общаетесь только с положительными и жизнерадостными людьми, — при условии, что вы хотите именно этого, — такая мысль вызовет у вас положительные эмоции и, возможно, даже улыбку. А это значит, что вы сформулировали своё желание в положительной форме.

Ещё один полезный эффект наблюдения за своими эмоциями заключается в том, что вы можете обнаружить те желания, которые принадлежат не вам, а другим людям, которые эти желания вам навязали. К примеру, кто-то хочет быть бизнесменом и постоянно рассказывает вам о преимуществах владения своим бизнесом, и вы, сами того не заметив, тоже решаете стать бизнесменом. Но не все хотят быть бизнесменами; многим людям гораздо интереснее быть наёмными работниками. Если вы представляете себе собственный бизнес, и это не вызывает у вас положительных эмоций — их либо нет вообще, либо они негативные — значит, быть бизнесменом не является вашим призванием. Не покупайтесь на чужие мечты, если они вам просто не подходят — насколько бы красочно они не звучали.

Одним известным мне подвохом в наблюдении за своими эмоциями является то, что иногда вы можете их не чувствовать — не потому, что ваши мысли ничего для вас не значат, а потому, что либо вы просто не в настроении, либо слабо представили себе желаемую картину. К примеру, когда вы просто механически говорите себе, что хотите иметь много денег, это может не вызвать у вас никаких эмоций. Вы можете подумать, что иметь много денег не является вашим призванием. Но если ярко представить себе картину, как вы приходите в какой-нибудь гипермаркет, где видите классный холодильник, который хорошо подойдёт на замену сломавшемуся, и вспоминаете, что у вас столько денег, что вы спокойно и с улыбкой на лице можете за него заплатить, и при этом у вас хватит денег и на покупку других важных предметов, и на оплату важных услуг, вы можете почувствовать очень даже положительные эмоции. Вот теперь оказывается, что иметь много денег — а точнее, достаточно на всё, что вам нужно — является для вас истинным желанием. В общем, не отказывайтесь от желания только потому, что, когда задумывались о нём, вы были слишком подавлены и слабо представили желаемую картину; попробуйте представить её в другой раз и в более ярком виде. Если же после нескольких попыток желание так и не вызвало у вас чётких положительных эмоций, это желание не ваше.

Дополнительным плюсом такого подробного представления желаемого заключается в том, что оно способствует его притягиванию в вашу жизнь.

Формулировка желаний в отношениях

Негативная формулировка желаний сказывается отрицательно не только в пределах Закона Притяжения, но и в отношениях между людьми. Проблема заключается в том, что люди используют в общении негативно построенные фразы. Например, когда один человек хочет, чтобы второй не опоздал, он скорее всего попросит его не опаздывать вместо того, чтобы попросить его прийти вовремя.

Помните мою просьбу о том, чтобы не думать о розовых слонах? Так вот, так же как в моей просьбе что-то не делать отрицательная частица была проигнорирована, в просьбах не опаздывать происходит тоже самое. Вы просите человека не опаздывать, но тем самым только повышаете вероятность того, что он опоздает.

Когда в отношениях возникают проблемы, при указывании на эти проблемы и при их обсуждении партнёры чаще всего использует отрицательную форму. Например:

• Не кричи на меня
• Не разбрасывай носки по комнате
• Не оставляй немытую посуду на кухне
• Не трепи мне нервы
• Не слушай музыку громко

Если принять во внимание то, что наш разум игнорирует отрицание, становится вполне очевидно, почему то, от чего мы так хотим избавиться, не только никуда не уходит, но и со временем только усугубляется.

Когда я осознал, что в наших отношениях с Сашкой постоянно звучали просьбы в отрицательной форме, и что проблемы от этого не решались, я предложил попробовать говорить о том, чего мы хотим, а не о том, чего мы не хотим. Эта практика привела сразу к нескольким положительным эффектам.

Во-первых, для того, чтобы сформулировать свои желания друг другу, каждому из нас пришлось хорошенько задуматься над тем, чего же мы на самом деле хотим. Как я писал выше, знание того, чего мы не хотим, не означает, что мы знаем, чего хотим. Таким образом, каждый из нас смог определить для себя, чего мы хотим друг от друга и от наших отношений.

Во-вторых, мы сформулировали свои желания друг другу. Если уж мы не могли точно определить, чего мы хотим сами, то как можно было надеяться на то, что это определит наш партнёр? После того, как мы поделились своими желаниями друг с другом, мы наконец стали понимать, кто чего хочет. До этого мы по большей части знали, кто чего не хочет.

В-третьих, сам процесс высказывания желаний в положительной формулировке поднимал нам настроение. Это дало нам надежду на улучшение наших отношений, и мы снова сошлись.

Ну, и в-четвёртых, мы наконец стали притягивать в наши отношения больше того, чего хотим, нежели того, чего не хотим.

Высказывание желаний в позитивной формулировке работает не только в романтических отношениях, но и во всех остальных: в отношениях между родителями и детьми, начальниками и сотрудниками, деловыми партнёрами, друзьями и так далее.

Из отрицательного в положительное

Одним из эффективных практических способов переделать отрицательную формулировку в положительную является составление подобной таблицы:

Составляется эта таблица в три простых шага:

1. Вначале вы заполняете левую сторону таблицы списком того, чего вы в своей жизни не хотите.
2. На каждое нежелание или желание в негативной формулировке вы пишите его в положительной в правой стороне таблицы.
3. Вычёркиваете каждый пункт из левой стороны таблицы.

В этом примере представлено всего 5 элементов, но для наилучшего результата желательно выписать как можно больше из того, чего вы не хотите. Количество элементов в вашей таблице может превышать сотню.

Можно составить несколько списков — по одному на каждую сторону вашей жизни: отношения, карьера, здоровье и так далее. Такой подход позволит не мешать все сферы в одну кучу и, в результате, сосредотачиваться на каждой сфере по отдельности. Рекомендую начать с той сферы, ситуация в которой вас не устраивает больше всего.

Вычёркивать элементы из отрицательного списка полезно как минимум по двум причинам. Во-первых, чтобы подать своему бессознательному сигнал о том, что вы расстаётесь с отрицательной формулировкой. Во-вторых, чтобы зрительно вам было дискомфортно читать перечёркнутые элементы, и вы переводили свой взгляд на правую часть таблицы, где находится то, чего вы хотите. В принципе, если вам так будет приятнее, можете вообще избавиться от левой части таблицы и оставить себе только желания в положительной формулировке.

И ещё один важный момент. Если вы составите этот список, а потом будете просто хранить его в глубинах памяти вашего компьютера или уберёте листы бумаги далеко и надолго в шкаф, толку от него будет мало: вы можете снова начать выражаться в отрицательной формулировке. Или просто не будете уделять вашим желаниям достаточно внимания для того, чтобы начать притягивать в свою жизнь их воплощения. Не ленитесь пробегаться Пробегайтесь по списку хотя бы раз в неделю-две.

Для большего количества информации и практических советов по этой теме рекомендую прочитать книгу «Закон Привлечения».

• • •

Многие из нас привыкли думать и говорить о том, чего мы не хотим. Давайте лучше сосредоточимся на том, чего мы хотим, сменим отрицательную формулировку желаний на положительную и начнём притягивать в нашу жизнь больше того, что вызывает у нас улыбку.

Последний раз я писал больше около четырёх недель назад; пост был о депрессии и её решении. Но, как оказалось, депрессия не закончилась, а только усугубилась.

Депрессия продолжается

Я всё ещё в депрессии. И в этот раз она оказалась гораздо сильнее. Каковы её причины на этот раз? Их несколько.

Уход с работы

Начнём с того, что ухода с работы оказалось недостаточно. Поначалу у меня было очень возвышенное состояние, и я подумал, что с депрессией покончено. Но сразу после ухода начались другие проблемы.

Сейчас я работаю над одним проектом — программирую социальную сеть. Это первый проект, над которым я работаю дома, и для которого самостоятельно распределяю задачи и сроки на их выполнение. Казалось бы, свобода; но у этой свободы есть и отрицательная сторона, к которой я не успел привыкнуть.

Она заключается в том, что у меня практически нет никакого давления со стороны: ни в плане присутствия в определённом месте — в офисе — в определённое время, ни по количеству времени, которое я должен уделять на разработку проекта. Я работаю где хочу, когда хочу и сколько хочу; главное — уложиться в срок сдачи проекта. И хотя мне очень нравится такая свобода, и я давно мечтал о ней, такой стиль работы оказался для меня непривычным. Для того, чтобы я начал работать эффективно, мне не хватало давления со стороны, к примеру, начальства. Это приводило к тому, что я промедлял, и начинать работать на проектом каждый день стоило больших психологических усилий. Я ставлю такой акцент на слово «начинать» потому, что, начав, я продолжаю работать без проблем. Но к тому времени, как я дошёл до написания этого поста, я частично решил эту проблему; начинать стало немного легче.

Нежелание заниматься программированием

Следующая проблема заключается в том, что я не хочу заниматься программированием вообще, но продолжаю им заниматься из-за необходимости зарабатывать деньги. Дело не в том, что я не люблю программирование; мне очень нравится им заниматься. Сейчас я работаю над проектом, о котором раньше только мечтал — я давно мечтал поработать над проектом среднего или крупного размера. Моя мечта долго оставалась неосуществлённой, и теперь у меня, наконец, появилась возможность её осуществить. Но у меня уже другие мечты.

Сейчас мне гораздо интереснее и важнее заниматься личностным ростом и делиться своими знаниями и опытом с другими людьми — и этот блог является средством для этого. Если было бы можно совмещать развитие блога и программирование вместе, было бы замечательно, но у меня так не получается. Причина: я не могу совмещать сразу два интеллектуальных дела. На каждое из этих дел я трачу свои умственные силы; а, так как, если я берусь за дело, я делаю его не лишь бы как, а с полной самоотдачей, я трачу свои умственные способности сильно. «Выжав» свои мозги на одно из этих дел, у меня не остаётся сил сесть за другое. И так как блог пока не приносит мне достаточно денег для жизни и начнёт приносить их только в будущем, я занимаюсь тем, что обеспечит меня в настоящем — программированием. Можно подумать, что нужно продолжать заниматься программированием до тех пор, пока блог не начнёт приносить денег. Но тут-то и загвоздка: пока я занимаюсь программированием, блог почти не развивается, и, получается, что приносить денег он не начнёт никогда. Такое положение дел сильно влияет на моё моральное состояние и является одной из причин депрессии.

В любом случае, я не подведу заказчика и доведу этот проект до конца, причём сделаю это настолько качественно, насколько могу. А после этого я подумаю, что делать в отношении программирования в целом.

Расставание с женой

В дополнение ко всему этому я расстался с женой. Сейчас не столько важно то, каковы для этого были причины, сколько то, что это расставание сильно меня пошатнуло. Не столько важно то, какие у нас были радости и проблемы — а у нас было и то, и другое, — сколько то, что я просто не привык жить без неё. Каких бы проблем у нас не было, мне с ней было радостнее, чем без неё.

Помимо того, что меня выбил из колеи сам факт нашего расставания, из-за отсутствия жены у меня пропал стимул к чему-то стремиться. Изначально мой карьерный рост начался два года назад, когда наши отношения были на начальной стадии, и я устремился в создание возможностей нашего совместного проживания. Расскажу эту историю насколько можно коротко.

Первые 3-4 месяца наших отношений — это было летом — я не работал, и мы каждыми и целыми днями были неразлучными. За это время у нас появилось желание жить вместе. Так как я не работал, обеспечивать совместное проживание я никак не мог. Для создания этой возможности я пошёл работать. Поначалу я устроился на работу, где зарабатывал 26, а через месяц 28 тысяч рублей. Пока я работал, мы с моей будущей женой прикинули, какой нам нужен доход, чтобы мы могли жить вместе; вышло 45 тысяч рублей. Так как она была занята учёбой, работать мог только я. Через пару недель я нашёл работу с нужным уровнем зарплаты.

Пока я занимался карьерным ростом, желание жить вместе переросло в желание пожениться. Я сделал ей предложение, и она… согласилась. Предстоящая свадьба и желание жить в отдельной квартире — а не в моей коммуналке или в квартире с её родителями — подняли планку необходимого дохода ещё выше. Мы прикинули и решили, что 75 тысяч рублей должно быть достаточно. Я поговорил со своим начальством, они пошли мне навстречу, и через месяц моя зарплата достигла этого числа. Учитывая помощь родителей невесты со свадьбой, такой зарплаты оказалось достаточно, чтобы провести свадьбу, превзошедшую наши ожидания, и начать снимать отдельную двухкомнатную квартиру.

Я получал такой доход в течении пары месяцев до свадьбы и пары после неё, а потом настал кризис, и мою зарплату было необходимо понижать. Но мой доход не пострадал сильно. Я устроился на другую работу, где мне платили 60 тысяч рублей в месяц, и с тех пор мой доход оставался на этом уровне. Спустя пару месяцев после этого мы решили съехать в коммуналку, так как работать только на квартиру и еду, не имея возможности откладывать деньги на будущее, надоело. И спустя ещё примерно столько же времени я перестал работать на несколько месяцев. Дальше эта история продолжается в предыдущем посте.

В общем, я веду к тому, что стимул к карьерному росту у меня появился только благодаря желанию быть с любимым человеком — моей женой. Если бы не это желание, я бы либо спокойно работал за 30 тысяч рублей в месяц, либо не работал бы вообще, а на жизнь зарабатывал бы какими-нибудь подработками.

Я настолько привык к этому стремлению вверх ради нашей совместной жизни, что теперь, когда мы расстались, у меня это стремление пропало. Мне одному многого не нужно. Зачем тогда куда-то стремиться?

Сейчас, когда моё моральное состояние немного стабилизировалось, я понимаю, к чему я стремлюсь и зачем. У меня есть своя мечта: расти и помогать расти другим — и я живу ради этого. Но когда мы только-только расстались, я забыл обо всём этом, и мне казалось, что никакого стимула стремиться вверх нет.

Всё и сразу

Депрессия началась не из-за каждой проблемы в отдельности, а из-за того, что всё это произошло одновременно. Я не был готов сразу справиться с таким количеством серьёзных перемен в моей жизни.

В поисках дна

Дно — это когда достигаешь настолько низкой точки в жизни, что кажется, будто ниже просто некуда. Я несколько раз слышал, читал и видел своими глазами то, как люди достигают своего дна. Одни теряли всё, что у них было: отношения, карьеру, дом — из-за алкоголизма или другой химической зависимости. Другие имели успешную со стороны жизнь: карьеру, семью, друзей — но внутри они были настолько растеряны и подавлены, что доходили до попыток самоубийства. Они достигли всего, что общепринято считается составляющими успешной жизни, но их души были пусты, и они не хотели верить, что всё это и есть то, ради чего они жили. Третьи совершали преступления, были пойманы за это и представали перед судом, осознавая, что они натворили, и понимая, что несколько лет их жизни будут потеряны в тюрьме.

Выбравшись из ловушек химических зависимостей, отказавшись от идеи самоубийства и получив оправдание в суде и шанс изменить свою жизни, эти люди достигали больших успехов в «новой» жизни. Причём за несколько лет они обгоняли практически всех людей, никогда не бывавших на своём дне. Пока те, кто никогда не были на дне, барахтались в воде, те, кто на нём побывали, оттолкнулись от этого дна и на большой скорости выплыли на поверхность.

Когда я узнавал о подобных достижениях дна другими людьми, я радовался тому, что могу учесть их опыт и менять свою жизнь уже сейчас — без необходимости достигать дна самому. Я думал, что мне достаточно знать истории других людей, учитывать их опыт и мотивировать себя менять свою жизнь, не повторяя их ошибок. Но только недавно я понял, что это всего лишь теория, и достижение дна в уме не даст мне такого же эффекта, как его достижение на личном опыте.

Достигнув пика своей депрессии я начал искать своё дно. Я подумал, что, никогда не побывав в самом низу, я так и буду продолжать барахтаться в промежуточных слоях воды. Я подумал, что только достигнув своего дна, я смогу наконец узнать, что там внизу — там, куда большинство людей боится попасть, и поэтому активно старается удержаться на плаву: учась, строя карьеру и создавая отношения.

Я понял, что не побывав на дне, я никогда не начну ценить то, что имею сейчас. Многие люди хотели бы иметь такой уровень жизни как у меня, но я всегда был им недоволен. Я никогда не ценил то, что у меня есть или было до недавнего времени: жильё, пищу, одежду, высокооплачиваемую работу, серьёзные семейные отношения, возможность наслаждаться воздухом и солнечным светом. Я решил, что у меня…

Слишком сладкая жизнь

У меня никогда не было действительно серьёзных проблем. Я никогда не оказывался на улице, никогда не был в нищете, никогда не голодал. Я никогда не достигал безысходности. Если у меня и были какие-то проблемы, они всегда были решаемыми, даже если я не сразу догадывался, как их решить, или просто не хотел их решать сразу.

Учёба

Мне всегда всё давалось легко. Мне легко давалась учёба, и до шестого класса — до момента, когда мне надоело учиться — я был одним из лучших учеников в классе. На первом курсе института — единственном курсе, на котором я учился, — я был лучшим в программировании из всей своей группы и единственным из группы, кто попал в спецгруппу по английскому языку.

Чтобы попасть в спецгруппу по английскому языку, надо было пройти два этапа: на первом надо было выполнить письменный тест, на втором — пройти устное собеседование. На первом этапе я поприсутствовал, а когда подошёл второй, у меня был выбор: погулять с одногруппниками или сходить на устное собеседование. Я выбрал прогулку. Но на следующей паре по английскому в аудиторию лично за мной пришли из кафедры английского языка и позвали на индивидуальное собеседование. Я прошёл его и оказался в спецгруппе.

Мне настолько легко всё это давалось, что я это просто не ценил. Учёба казалась мне настолько лёгкой и ненужной, что я перестал посещать ВУЗ. Неудивительно, что сначала меня отчислили из спецгруппы, а затем и из ВУЗа вообще. Но меня это ничуть не расстраивало.

Работа

Пока я не посещал ВУЗ, я устроился на работу. С работой тоже не было никаких трудностей. Я спокойно находил себе работу за 1-2 недели. Со временем работа мне надоедала, я увольнялся, отдыхал пару недель или месяцев и за неделю-две устраивался на новую. Так продолжалось много раз; я менял места работы каждые 2-4 месяца.

Если я, как это говорится, не «бесился бы жиру», я бы до сих пор работал в должности руководителя веб-департамента с доходом не ниже 70-ти тысяч рублей в месяц. Причём эта работа не доставляла мне никаких трудностей. Но, опять же, всё это досталось мне слишком легко, я это не ценил и уволился оттуда.

Сколько себя помню, все преподаватели твердили мне и моим родителям, что я очень способный, но ленивый — мне всего лишь нужно приложить немного усилий, и у меня всё получится. Некоторые работодатели говорили то же самое. Только сейчас я начинаю понимать, что они имели ввиду.

Отношения

В отношениях у меня тоже никогда не было трудностей. Я никогда не прилагал усилий для создания каких-то отношений — ни дружеских, ни любовных — но, тем не менее, всё это у меня было.

Если принимать во внимание развитие отношений с девушкой, которая в последствии стала моей женой, никаких трудностей не было тоже. Началось всё с того, что я не прилагал никаких усилий, чтобы её найти; она нашла меня сама по ICQ, где мы и начали общаться. Потом мы встретились один раз, второй, третий — и, спустя какое-то время, стали видеться каждый день. Нами овладела влюблённость и мы не отрывались друг от друга. Вдаваться в интимные подробности я не хочу, а какую-то часть развития наших отношений я уже описал чуть раньше в этом посте.

Если говорить о моей жене, то я встретил действительно замечательного человека, с которым мне было хорошо так, как никогда не было раньше. Она любила меня и заботилась обо мне. Но в чём же тогда наши проблемы? В том, что всё было слишком легко, и я её не ценил. Из-за того, что, как всё остальное в моей жизни, эти отношения достались мне легко, и я их не ценил. Среди прочих причин это вызвало много проблем в наших отношениях, и привело к тому, что мы расстались.

Все проблемы только голове

Если подумать, то какие у меня могли и могут быть проблемы? У меня было всё, о чём многие только мечтают: большие успехи в учёбе и карьере; любящая, заботливая и верная жена. И сейчас моя жизнь не так уж и плоха: я могу себя обеспечить, работая в свободном режиме над интересным проектом; на моём блоге всё больше и больше читателей; и я могу восстановить отношения с женой или начать новые. Мне всего 22 года и у меня впереди вся жизнь.

Так в чём моя проблема? Моя проблема в том, что я «зажрался». Всё и всегда доставалось мне настолько легко, что я попросту «жиру бешусь». У меня было всё — разве что только кроме детей — но я всё это не ценил. С внешней стороны я выглядел очень успешным человеком, но в моей голове творился и продолжает твориться полный беспорядок. Вообще, все мои проблемы существуют только в моей голове. Я ищу себя. Я ищу свой жизненный путь.

Сейчас у меня есть этот блог, который набирает всё больше и больше читателей, и мне это действительно нравится. Мне нравится, что я как-то помогаю другим людям, даже если я добиваюсь этого тем, что пишу не только о своих успехах, но и о тяжёлых временах в моей жизни. Причём важно то, что этот блог не является тем, что досталось мне слишком легко; я постоянно ищу способы уделять ему больше времени, и это оказывается тяжёлым занятием. Если бы я не прилагал усилий, этот блог не свалился бы мне на голову сам.

Варианты дна

Поняв, что моя жизнь слишком сладка, и решив искать своё дно, я перебирал его различные варианты.

Попытка самоубийства

Первым из того, что пришло мне в голову, было самоубийство, или, скорее, попытка самоубийства. Я задумался об этом впервые за всю свою жизнь; раньше я не доходил до настолько сильной депрессии.

Почему самоубийство? Я подумал, что оказавшись на грани жизни и смерти и оставшись после этого живым, я, наконец, начну ценить радости своей жизни, насколько маленькими бы они не были. Я начал бы ценить то, что многие из нас принимают как должное, — возможность жить: возможность наслаждаться каждым утром — неважно каким солнечным, дождливым или снежным — и быть благодарным за то, что оно вообще настало; возможность наслаждаться чувствами — неважно какими приятными или неприятными — и быть благодарным за то, что вообще есть возможность их переживать; и так далее.

Я начал обдумывать различные варианты самоубийства. Резать вены мне кажется слишком банальным; бросаться под машину тоже неинтересно — да и я мог бы подвергнуть риску водителя. Я вспомнил, что когда-то давно задумывался о том, что если уж мне и захотелось бы покончить жизнь самоубийством, я бы забрался на одно из самых высоких зданий в стране — а по возможности, в мире — и исполнил бы давнюю детскую мечту — полетать.

Мысли о самоубийстве держалась пару дней и прошла сама по себе. Я решил, что лишение себя жизни не самый удачный способ сделать её лучше. Поэтому стал обдумывать другие варианты.

Потеря всего, что у меня есть

Следующим вариантом была идея потерять всё, что у меня есть: жилище, отношения, деньги и… компьютер. Грубо говоря, я подумывал оказаться на улице.

Идея заключалась в том, чтобы увидеть жизнь в том свете, в котором её видят те, у кого ничего нет. Я хотел понять, что испытывают эти люди: что значит не иметь своего дома, что значит не иметь семьи, что значит не иметь денег даже на возможность вкусно поесть. Я надеялся на тот же результат, что и в варианте с самоубийством: начать ценить то, что уже есть, насколько незначительным оно бы не казалось.

Но, как и в случае с попыткой самоубийства, этот вариант оказался слишком натянутым: мне необходимо принять решение оставить всё и умышленно уйти на улицу — это не то же самое, что потерять всё по стечению обстоятельств. Слишком уж осознанно я собирался это сделать.

Бегство в другую страну

Дальше я начал думать о том, что мог бы улететь в другую страну. В голове было два варианта.

В первом я мог бы улететь к своему отцу в Баку, Азербайджан. Для этого мне всего лишь нужно обновить свой загран-паспорт, купить билет — деньги на который у меня есть — и улететь. Но меня этот вариант не устроил по следующей причине.

Я бы не столкнулся ни с какими трудностями; наоборот, там моя жизнь стала бы ещё слаще. Я мог бы остаться либо в Баку, либо поехать в мою любимую деревню — в любом случае, я мог бы ничего там не делать и жить припеваючи. Меня бы там кормили, посуду мыли, одевали, всё за меня стирали… даже мыли бы мне ноги. Мне там не нужно было бы работать. Мне там подобрали бы какую я хочу невесту и сыграли бы нам большую свадьбу. А потом ещё помогли бы создать свой бизнес. Не жизнь, а сказка; только я ищу трудностей.

Вторым вариантом было улететь на запад — о чём я всегда и мечтал. В этом варианте я реально смог бы столкнуться с теми трудностями, которые мне так нужны — в том числе и с потерей всего, что у меня есть здесь, в Москве.

Проблема только в том, что нельзя это так захотеть и моментально это сделать. Для начала, опять же, нужно обновить загран-паспорт. Потом нужно получить визу, а для этого нужно доказывать в посольстве, что я не скрытый иммигрант, а всего лишь турист. Потом, чтобы доказать это, мне нужно купить билеты в оба конца, да ещё и иметь при себе достаточно денег для проживания там в течение того срока, на который я туда лечу — потому что иначе мне не поверят, что я не собираюсь остаться там работать и жить.

Несмотря на эти трудности, этот вариант до сих пор кажется мне самым приемлемым для моих целей. И хоть им нельзя воспользоваться в ближайшее время, я возлагаю на него большие надежды.

Служба в армии

Следующим вариантом была служба в армии. Я подумал, что уход на один год в армию и возможность столкнуться с теми проблемами, с которыми сталкиваются те, кто служит, я смог бы прочувствовать трудности и начать ценить то, что есть в моей жизни сейчас. В комплекте с этими трудностями идёт возможность лишиться всего, что у меня есть.

Но с этим вариантом есть две загвоздки. Во-первых, нельзя просто так взять и уйти в армию в любое время. Для такого «счастья» есть всего две уникальные возможности: весенний и осенний призывы. Поэтому, я не могу попасть туда прямо сейчас.

Во-вторых, — а это имеет для меня большее значение — служба в армии негативно сказывается на возможности попасть на запад. Ну вы понимаете: политика — система… Власти запада могут заподозрить, что либо я шпион, которого наше правительство хочет внедрить на их территорию, либо страшный бородатый террорист, который подорвёт самолёт или направит его на очередное большое и красивое здание. Ну, в общем, как обычно. Так как это может негативно сказаться на моих прекрасных планах на будущее, идея с армией отпадает.

Трудоголизм

Следующим, да и последним, вариантом, оказавшимся настолько любезным, чтобы посетить мою голову, оказался трудоголизм. Я подумал, что могу полностью окунуться в работу и забросить свою жизнь, приведя её тем самым в ужасно заброшенное состояние.

Только тут две проблемы. Во-первых, трудоголизм является, скорее, способом забыться, нежели столкнуться с трудностями. Да и уходят люди в трудоголизм неосознанно; с моим уровнем осознанности я просто не смогу уйти в работу настолько, чтобы вытеснить все остальные мысли, которые то и дело норовят добиться моего внимания. Более того, как и в случае с потерей всего, что у меня есть, и самоубийством, уход в трудоголизм был бы слишком натянутым и неестественным.

Во-вторых, вряд ли я смог бы встретиться с большими трудностями благодаря трудоголизму, так как его самым вероятным исходом оказалось бы материальное богатство. А это… ну… не совсем сочетается с моим желанием лишиться всего и повидать трудностей.

Снова закурил

Я снова курю. Когда у меня были мысли о самоубийстве, я решил, что от курения хуже не станет. Более того, мне хотелось травить себя.

Сейчас я курю столько же, сколько курил до того, как бросил; но я вернулся к своей норме не сразу. Когда в середине ночи у меня появились мысли о самоубийстве, я проходил мимо палатки и купил всего одну сигарету. Её первую половину я выкурил не затягиваясь, потом сделал несколько полных затяжек, вспомнил, насколько противно курить, и выбросил сигарету.

На следующий день мне не хотелось курить, и я не курил. Но когда настала следующая ночь, мне стало невыносимо сидеть дома, и я пошёл на улицу. Я купил пиво и сигарет, надеясь напиться и накуриться. Хоть я и опьянел с двух бутылок пива, я не напился настолько сильно, насколько хотел изначально — да и желание это делать у меня уже пропало. В это время у меня стали пропадать мысли о самоубийстве, а на их месте появились новые мысли — нарваться на какие-нибудь неприятности. Я походил немного по тёмным переулкам, не нашёл никаких неприятностей, успокоился и пошёл домой спать. За это время я успел выкурить больше половины пачки, а оставшиеся сигареты выбросил по пути домой.

На следующий день, спустя какое-то время после сна, мне уже хотелось курить. Сначала я взял сигареты у мамы, а при следующем походе на улицу, купил свои. С тех пор я курю постоянно, вернувшись к своей норме.

Я курю, но курение ничего мне не дало. Оно не помогло решить мне никаких проблем. Когда у меня были мысли о самоубийстве, курение никаких проблем не создавало; но, когда эти мысли прошли, оно снова стало мне мешать. Вернулись все те физические и психологические проблемы, связанные с курением, от которых мне так успешно удалось избавиться на два месяца. Курение мне всё так же не нравится, и я чувствую себя глупо из-за того, что вернулся к нему снова.

Я научился не реагировать серьёзно на многие ситуации — к примеру, ссоры женой — выбивавшие меня из психологического равновесия, и поэтому бросить курить было легко. Но я не был готов к желанию самоубийства — у меня это было впервые. В тот момент мой разум был затуманен, и я не мог понять, что мой срыв лишь временный, что я вылезу из него и буду продолжать расти дальше. Тем более, даже если бы я и совершил самоубийство, это необязательно было делать будучи курящим. Теперь мне надо подготовиться и к таким случаям, или — что было бы ещё лучше — найти основу моих реакций на такие источники срывов. Найдя главную причину, мне не придётся подготавливаться к каждому новому случаю психологического срыва. Новые возможности роста…

Выбился из режима

В добавок ко всему «хорошему», о чём написано в этом посте, я выбился из режима сна. Сейчас я сплю хаотично: ложусь, когда хочу спать, встаю без будильника — а сам режим постепенно двигается вперёд; то есть, если в прошлый раз я встал в 5 часов вечера, то в последний раз — в 6.

В принципе, так как я сейчас не работаю в офисе с определённым графиком, режим сна не очень-то мне и нужен. Но я практически выпал из синхронизации с окружающим миром: я бодрствую, когда люди спят. В этом даже есть какие-то плюсы — к примеру, когда я пишу и программирую, вокруг тихо, и никто мне не мешает; но есть и минусы — к примеру, мой организм не может настроиться на определённую «волну», и поэтому я не чувствую себя так же бодро, как чувствовал, когда был в режиме. Хотя, возможно, это связано с подавленным состоянием депрессии или с тем, что я снова закурил. Когда изменяется сразу столько всего, трудно понять, что чем вызвано.

Уход от мыслей

Одним из следствий моей депрессии стала попытка уйти от мыслей. Я стал проявлять различного рода активность — лишь бы не оставаться наедине с мыслями, несущими негатив.

Я снова сел играть в компьютерную игру, стал смотреть фильмы и сериал (Пси Фактор); в остальное время я либо читаю, либо программирую. Когда я увлечён этими активностями, у меня практически не остаётся времени на то, чтобы подумать над своей жизнью. Если у меня и есть проблемы, то чаще всего я о них просто не задумываюсь. А так как у меня нет режима сна, я ложусь спать только тогда, когда спать хочется очень сильно; я ложусь в постель и засыпаю практически сразу. Это помогает избежать привычного мне думания перед сном.

Конечно, я не могу полностью заглушить свои мысли, и время от времени они овладевают моим вниманием. В последнее время это происходит всё чаще и чаще. К тому же, если бы я мог заглушить свои мысли полностью, я даже не начал бы писать этот пост.

Почти как два года назад

Сейчас состояние моей жизни напоминает состояние, в котором она была чуть больше двух лет назад. Я тогда не работал, у меня не было отношений, я курил, у меня не было режима сна, и я играл в компьютерные игры. В добавок ко всему этому, я слишком усложнял свою жизнь в голове. Сейчас творится то же самое.

Но моё состояние почти такое же, как было в те времена; сейчас у меня есть этот блог, я работаю над проектом, зарабатывая с этого деньги. Плюс я начал использовать техники из книги «Do It Tomorrow and Other Secrets of Time Management», благодаря чему мои дела под лучшим контролем, чем когда-либо раньше. Можно сказать, что за эти два с лишним года я сделал 10 шагов вперёд и 7 назад. Хотя бы на 3 шага, но я, всё же, продвинулся вперёд. Поэтому общее состояние сейчас лучше, чем было тогда.

За время этой депрессии я понял одну важную вещь: несмотря на то, что я сам писал всё, что есть на этом блоге, мне самому нужно периодически читать то, что я написал. Многие посты я писал в возвышенном моральном и психологическом состоянии, но такое состояние не держится непрерывно. Рано или поздно я спотыкаюсь и падаю; не бывает взлётов без падений. Перечитывая то, что я писал раньше, может помочь мне снова вдохновиться на движение к новым успехам. Пожалуй, начну с поста о простоте.

Дна я так и не достиг

Несмотря на то, что, в принципе, я «упал» достаточно сильно и больно, своего дна я не достиг. Я сделал много шагов назад, но, если посмотреть на мою жизнь в целом, шагов вперёд я сделал больше, чем назад. Моё состояние стабилизируется: я начинаю больше размышлять о жизни, планирую бросить курить, попробовать вегетарианство и, возможно, вернуть режим сна — в общем, я успокоился и снова стал двигаться вперёд — даже если всё это пока только в голове.

Но как же быть с достижением дна — возможностью оттолкнуться от него и начать «выплывать» с большей силой? Не окажется ли так, что так и не побывав на дне, я могу снова впасть в подобную депрессию в будущем? Возможно, лучшим вариантом было бы достигнуть дна один раз сейчас, чем продолжать «плавать» в средних слоях? Сейчас у меня нет ответов на эти вопросы.

Может быть, вы переживали что-то подобное в своей жизни. Может быть, вы уже были на своём дне. Или, быть может, вы так же, как и я, оказываетесь то около дна, то около поверхности. Мне было бы интересно узнать о вашем опыте.