Личностный рост Эльнура Абдуррахимова

Три дня на­зад — пос­ле пя­ти­ме­сяч­но­го пе­ре­ры­ва — мы с Саш­кой сно­ва за­жи­ли вмес­те.

Пять ме­ся­цев на­зад мы рас­ста­лись и ста­ли жить от­дель­но. Не­смотря на то, что рас­ста­лись мы на очень силь­ных не­га­тив­ных эмо­ци­ях, спус­тя па­ру не­дель мы сно­ва ста­ли встре­чать­ся — ско­рее в ка­чест­ве пар­ня с де­вуш­кой, не­же­ли му­жа с же­ной. По­боч­ным эф­фек­том на­ше­го разъ­ез­да бы­ло то, что мы смог­ли вспом­нить, что зна­чит прос­то встре­чать­ся, а не быть се­мьёй.

Сра­зу пос­ле рас­ста­ва­ния пер­вым де­лом, за ко­то­рое мы со­би­ра­лись взять­ся, бы­ло раз­во­дом. Но мы так и не сде­ла­ли это, по­то­му что пос­тоян­но слу­ча­лось что-ни­будь это­му пре­пят­с­т­ву­ю­щее: то мы про­сы­па­ли; то опаз­ды­ва­ли; то при­хо­ди­ли в ЗАГС, ког­да у от­де­ле­ния, за­ни­ма­ю­щем­ся раз­во­да­ми, был са­ни­тар­ный день; то ког­да мы, на­ко­нец, ус­пеш­но до­хо­ди­ли до это­го от­де­ла, раз­во­дить­ся нам, как ока­зы­ва­лось, не хо­те­лось. Са­мой ус­пеш­ной по­пыт­кой в этом не­лёг­ком де­ле бы­ла по­след­няя — не­де­лю-две на­зад, — ког­да мы про­дви­ну­лись до то­го, что да­же опла­ти­ли в Сбер­бан­ке кви­тан­ции, толь­ко пос­ле предъ­яв­ле­ния ко­то­рых мож­но по­да­вать за­яв­ле­ние на раз­вод. Но эти кви­тан­ции до ЗАГСа мы так и не до­нес­ли. В об­щем, мы не смог­ли раз­вес­тись за це­лых пять ме­ся­цев.

В те­че­ние этих пя­ти ме­ся­цев мы успе­ли рас­стать­ся, по­пы­тать­ся раз­вес­тись и сно­ва по­ми­рить­ся мно­жест­во раз. Из-за оп­ре­де­лён­ных проб­лем мы не хо­те­ли быть вмес­те, но при этом мы не мог­ли быть друг без дру­га. У нас бы­ли мыс­ли сно­ва на­чать жить вмес­те, но спус­тя па­ру дней мы сно­ва до­хо­ди­ли до же­ла­ния раз­вес­тись.

Ког­да мы, на­ко­нец, ре­ши­ли раз­би­рать­ся с ос­нов­ны­ми проб­ле­ма­ми в на­ших от­но­ше­ни­ях, пе­ре­ста­ли го­во­рить о том, че­го мы не хо­тим, и ста­ли го­во­рить о том, че­го хо­тим, — что­бы при­тя­ги­вать в на­ши от­но­ше­ния боль­ше по­зи­ти­ва, а не не­га­ти­ва — у нас по­яви­лась на­деж­да, от­но­ше­ния на­ла­ди­лись, и мы ре­ши­ли сно­ва жить вмес­те. Сей­час у нас всё от­лич­но.

Лю­бовь и влюб­лён­ность — не од­но и то же. Но мно­гие лю­ди их не раз­ли­ча­ют, что мо­жет при­вес­ти к раз­оча­ро­ва­нию в парт­нё­ре. Да­вай­те раз­бе­рём­ся, что они из се­бя пред­став­ля­ют и в чём их от­ли­чия.

Влюб­лён­ность

Влюб­лён­ность — это ин­стинкт, под­соз­на­тель­ное чув­ство, про­яв­ляю­ще­еся в на­ча­ле от­но­ше­ний. Ког­да вы влюб­ле­ны, вы спо­соб­ны «свер­нуть го­ры» ра­ди встре­чи со своей «вто­рой по­ло­вин­кой». Ка­жет­ся, буд­то вас ша­рах­ну­ло мол­ни­ей. Вы ду­ма­ете толь­ко о сво­ём парт­нё­ре и не мо­же­те со­сре­до­то­чить­ся ни на чём дру­гом. У вас ста­но­вит­ся столь­ко энер­гии, что ка­жет­ся, буд­то вам по­ста­ви­ли ба­та­рей­ки Duracell — те, что ра­бо­та­ют до 10-ти раз доль­ше.

Ког­да я толь­ко на­чал встре­чать­ся с мо­ей бу­ду­щей же­ной, во мне бы­ло ог­ром­ное ко­ли­чест­во энер­гии. Мы ви­де­лись прак­ти­чес­ки каж­дый день и пол­нос­тью про­во­ди­ли их вмес­те. Чуть поз­же я стал ра­бо­тать, но, всё рав­но, поч­ти весь день мы как-то об­ща­лись: то по ICQ, то по те­ле­фо­ну. Я не мог пол­нос­тью со­сре­до­то­чить­ся и по­гру­зить­ся в ра­бо­ту. Пос­ле ра­бо­ты мы встре­ча­лись и бы­ли вмес­те до то­го мо­мен­та, по­ка ра­бо­тал об­ще­ст­вен­ный транс­порт; мы бы­ли вы­нуж­де­ны разъ­ез­жать­ся, по­то­му что ина­че кто-то из нас не смог бы до­брать­ся до до­ма. Я ма­ло спал и прак­ти­чес­ки всег­да не вы­сы­пал­ся; но, всё рав­но, во мне бы­ла ку­ча энер­гии, что­бы с этим спра­вить­ся. Я был без­ум­но счаст­лив. Я был в эй­фо­рии.

Влюб­лён­ность мож­но на­зы­вать страс­тью. При­ро­да да­ла нам этот ин­стинкт для то­го, что­бы мы мог­ли пре­одо­леть лю­бые пре­пят­ст­вия и рас­стоя­ния на пу­ти к объ­ек­ту своей страс­ти и вы­пол­нить од­ну из ос­нов­ных био­ло­ги­чес­ких за­дач — оп­ло­до­тво­ре­ние. Это ос­нов­ное и, по­жа­луй, един­ствен­ное на­зна­че­ние влю­блён­нос­ти.

Ра­но или позд­но она про­хо­дит. Это мо­жет слу­чить­ся как че­рез пол­го­да, так и че­рез 5 лет. Ли­бо вы вы­пол­ни­те ту за­да­чу, ра­ди ко­то­рой у вас на­ча­ла «ки­петь кровь», ли­бо ва­ше под­соз­на­ние пой­мёт, что на­прас­но те­ря­ет энер­гию на от­но­ше­ния, ко­то­рые не при­нес­ли нуж­но­го ре­зуль­та­та за не­сколь­ко лет.

Ког­да влюб­лён­ность про­хо­дит, ока­зы­ва­ется, что ваш парт­нёр не яв­ля­ет­ся тем че­ло­ве­ком, ко­то­рым из­на­чаль­но ка­зал­ся. Ока­зы­ва­ется, что кто-то из вас ле­ни­вый, раз­бра­сы­ва­ет нос­ки по ком­на­те, не­дос­та­точ­но хо­зяй­ст­вен­ный и т.п. Это во­все не оз­на­ча­ет, что парт­нёр вас об­ма­ны­вал и при­тво­рял­ся. Ког­да страсть про­хо­дит, че­ло­век прос­то ста­но­вит­ся тем, кем всег­да и был. Имен­но во вре­мя влю­блён­нос­ти че­ло­век не­по­хож на се­бя, а не на­обо­рот, ког­да влюб­лён­ность про­хо­дит.

Вы ста­но­ви­тесь не­до­воль­ны­ми. Вас мно­гое друг в дру­ге не устраи­ва­ет, и вы ссо­ри­тесь. И всё это по­то­му, что те­перь вы не те, кем ка­за­лись во вре­мя влю­блён­нос­ти.

Спус­тя не­сколь­ко ме­ся­цев пос­ле свадь­бы, моя страсть ста­ла ути­хать. Энер­гия по­сте­пен­но уга­са­ла, и мне ста­ло не хва­тать то­го ко­ли­чест­ва сна, к ко­то­ро­му я при­вык. От­но­ше­ния по­сте­пен­но ухо­ди­ли с пер­во­го пла­на — я по­ни­мал, что од­ной страс­тью не на­сы­тишь­ся, и стал боль­ше вни­ма­ния уде­лять карье­ре.

Я по­сте­пен­но ста­но­вил­ся са­мим со­бой. Сам по се­бе я фи­зи­чес­ки ле­нив, тог­да как очень люб­лю ра­бо­тать моз­га­ми. Но это­го не бы­ло за­мет­но во вре­мя влю­блён­нос­ти: я но­сил­ся как ош­па­рен­ный, а мои моз­ги спо­кой­но про­во­ди­ли вре­мя на зад­нем фо­не.

Мы ста­ли час­то ссо­рить­ся, чуть ли не каж­дый день. Ко­го-то что-то обя­за­тель­но не устраи­ва­ло. То что-то не так в хо­зяй­ст­ве, то я слиш­ком ма­ло вни­ма­ния уде­ляю же­не, то она ме­ша­ет мне спо­кой­но со­сре­до­то­чить­ся на карье­ре, то веч­ная бес­при­чин­ная рев­ность и т.д. До­хо­ди­ло да­же до то­го, что мы раз­бе­га­лись на па­ру дней или не­дель. Но мы по­ни­ма­ли, что не мо­жем друг без дру­га и схо­ди­лись сно­ва.

По про­ше­ст­вии влю­блён­нос­ти у вас есть вы­бор: остать­ся с этим че­ло­ве­ком или нет. И имен­но этот вы­бор и есть лю­бовь.

Лю­бовь

Лю­бовь — со­зна­тель­ный вы­бор. Вы ре­шае­те, хо­ти­те ли вы быть с этим че­ло­ве­ком даль­ше, хо­ти­те ли вы за­бо­тить­ся друг о дру­ге, соз­да­вать очаг ва­шей люб­ви, иметь де­тей. Вы ре­шае­те, на­сколь­ко вы под­хо­ди­те друг дру­гу. У каж­до­го свои кри­те­рии оцен­ки: кто-то смот­рит на внеш­ность, кто-то на здо­ро­вье, кто-то на ха­рак­тер. Влюб­лён­ность лишь да­ёт на­ча­ло, соз­дав инер­цию; но, ког­да она про­хо­дит, по­сле­дую­щие ре­ше­ния за­ви­сят пол­нос­тью от вас.

Вы са­ми ре­шае­те, го­то­вы ли вы про­дол­жать от­но­ше­ния с парт­нё­ром и тер­петь все его не­дос­тат­ки ра­ди то­го, что­бы на­слаж­дать­ся его по­ло­жи­тель­ны­ми для вас ка­че­ст­ва­ми. Ес­ли не го­то­вы, вы рас­хо­ди­тесь и ожи­дае­те встре­чи с под­хо­дя­щим для вас че­ло­ве­ком.

Ес­ли же вы ре­шае­те остать­ся вмес­те, то при­дёт­ся при­кла­ды­вать уси­лия для ра­бо­ты над са­ми­ми со­бой и ва­ши­ми от­но­ше­ния­ми в це­лом. Вряд ли вы на­шли се­бе иде­аль­но­го парт­нё­ра, по­это­му в лю­бом слу­чае меж­ду ва­ми бу­дут ка­кие-то раз­но­гла­сия. Нуж­но на­учить­ся на­хо­дить ком­про­мис­сы, а не бес­по­во­рот­но пе­реть го­ло­вой в сте­ну, от­стаи­вая свою точ­ку зре­ния.

Ко­неч­но, ес­ли вы в те­че­ние дол­го­го вре­ме­ни ни­как не мо­же­те най­ти «зо­ло­тую се­ре­ди­ну» в от­но­ше­нии край­не важ­ных для вас ве­щей, мо­жет быть луч­ше ра­зой­тись. Но в этой проб­ле­ме мно­жест­во во­про­сов, по­это­му я от­ло­жу её на вре­мя и на­пи­шу об этом от­дель­ный пост.

Лю­бовь со­зна­тель­на, и по­это­му она как не при­хо­дит са­ма по се­бе, так и не ухо­дит без ва­ше­го ре­ше­ния. Так про­ис­хо­дит толь­ко с влю­блён­но­стью. По­это­му, ес­ли по­ни­мать меж­ду ни­ми раз­ни­цу, вы­ра­же­ние «лю­бовь про­шла» ока­зы­ва­ется оши­боч­ным. Ско­рее вы прос­то ре­ши­ли, что ва­ши от­но­ше­ния не сто­ят за­тра­чи­вае­мых на них уси­лий, и их сто­ит по­рвать.

Сей­час у нас с же­ной луч­ший пе­ри­од от­но­ше­ний из тех, что бы­ли пос­ле то­го, как про­шла влюб­лён­ность. Ко­неч­но, у нас до сих пор есть проб­ле­мы и раз­но­гла­сия, но от­но­ше­ние и ре­ак­ция на них из­ме­ни­лись. Это­му спо­соб­ст­во­ва­ло осо­зна­ние на­ших проб­лем, и со­зна­тель­ный вы­бор их ре­шать. Кто-то из нас ра­бо­та­ет над от­но­ше­ния­ми боль­ше, кто-то — мень­ше, но мы над ни­ми ра­бо­та­ем. И глав­ным для ме­ня яв­ля­ет­ся про­гресс в том, что же­на пе­ре­ста­ла про­ти­вить­ся и ме­шать мне за­ни­мать­ся край­не важ­ным для ме­ня де­лом — лич­ност­ным рос­том, в ко­то­рый вхо­дит ра­бо­та над этим бло­гом. На­обо­рот, она да­же чи­та­ет его и на­слаж­да­ет­ся.

• • •

Те­перь вы зна­е­те, чем лю­бовь от­ли­ча­ет­ся от влю­блён­нос­ти. Не пу­тай­те их. Ког­да страсть нач­нёт уга­сать и ваш парт­нёр бу­дет ста­но­вить­ся са­мим со­бой, знай­те, что не он вам врал и при­тво­рял­ся — это бы­ли лишь гор­мо­ны.