Личностный рост Эльнура Абдуррахимова

Рань­ше я, под­дав­шись об­ще­му куль­тур­но­му на­ст­рое­нию, на­зы­вал лю­дей, ве­щи, по­ступ­ки, идеи, ре­ше­ния и мно­гое осталь­ное пло­хи­ми или хо­ро­ши­ми, пра­виль­ны­ми или не­пра­виль­ны­ми. Но од­наж­ды ме­ня осе­ни­ло, и я по­нял, что мож­но мыс­лить по-дру­го­му.

Не бы­ва­ет хо­ро­ших или пло­хих, пра­виль­ных или не­пра­виль­ных лю­дей. Бы­ва­ют прос­то дру­гие. О че­ло­ве­ке мож­но ска­зать, что он доб­рый, от­зыв­чи­вый, лю­бо­пыт­ный или гру­бый, рав­но­душ­ный, не­чест­ный. Вам мо­жет быть при­ят­но и ин­те­рес­но об­щать­ся с ним или, на­обо­рот, вы мо­же­те не хо­теть с ним об­щать­ся и да­же пе­ре­се­кать­ся. Но всё это — ва­ша лич­ная не­сов­мес­ти­мость с этим че­ло­ве­ком, и это не да­ёт вам ос­но­ва­ний на­зы­вать его хо­ро­шим или пло­хим, пра­виль­ным или не­пра­виль­ным.

Все лю­ди раз­ные. Вряд ли вам удаст­ся най­ти двух по­хо­жих на 100% лю­дей. Вы мо­же­те не хо­теть об­щать­ся с оп­ре­де­лён­ным че­ло­ве­ком, тог­да как най­дут­ся сот­ни или ты­ся­чи дру­гих лю­дей, ко­то­рым с ним бу­дет ин­те­рес­но.

Так же и вы не мо­же­те быть ин­те­рес­ным че­ло­ве­ком для всех. Ка­ким бы доб­рым, от­зыв­чи­вым и всег­да го­то­вым прий­ти на по­мощь вы не бы­ли, най­дут­ся лю­ди, ко­то­рым этом бу­дет не по ду­ше, и да­же та­кие, ко­то­рых это бу­дет раз­дра­жать.

Возь­мём для при­ме­ра че­ло­ве­ка, ко­то­рый спо­кой­но мо­жет «прой­тись по го­ло­вам» дру­гих лю­дей на пу­ти к своей це­ли. До­пус­тим, он ра­бо­та­ет в ва­шей ком­па­нии обыч­ным ря­до­вым со­труд­ни­ком, на­рав­не с ва­ми, и вы с ним дру­же­люб­но об­щае­тесь. Это длит­ся не­сколь­ко ме­ся­цев. Но в один пре­крас­ный мо­мент, ког­да у од­но­го из вас есть воз­мож­ность по­лу­чить по­вы­ше­ние, он раз­лич­ны­ми спо­со­ба­ми на­чи­на­ет его до­би­вать­ся: под­ли­зы­ва­ет­ся к на­чаль­ству, под­став­ля­ет вас, соз­да­ёт вам дур­ную ре­пу­та­цию и стро­ит из се­бя то­го, кто, как ни­кто дру­гой, под­хо­дит на но­вую долж­ность. И в ито­ге он её по­лу­ча­ет.

Он стал вас раз­дра­жать. Не бу­дем при­ни­мать во вни­ма­ние ва­шу за­висть к то­му, что имен­но он, а не вы, кто боль­ше под­хо­дит на эту долж­ность, её по­лу­чил — речь идёт не об этом. Вас раз­дра­жа­ет дру­гое: ка­ким спо­со­бом он это­го до­бил­ся. Вас раз­дра­жа­ет то, как он по­сту­пил с ва­ми. Вас во­об­ще раз­дра­жа­ют та­кие чер­ты ха­рак­те­ра, как под­ха­лим­ст­во и не­чест­ность.

Но он до­бил­ся сво­его, и есть лю­ди, ко­то­рые вос­хи­ща­ют­ся им за это. И им не­важ­но, ка­ким об­ра­зом он это­го до­бил­ся; важ­но то, что он ус­пеш­ный че­ло­век, уве­рен­но дви­гаю­щий­ся к своей це­ли.

Че­рез 5-10 лет ока­зы­ва­ется, что он стал од­ним из глав­ных управ­ляю­щих ва­шей ком­па­нии, тог­да как вы за это вре­мя успе­ли по­лу­чить толь­ко па­ру по­вы­ше­ний. Вас он мо­жет до сих пор ужас­но раз­дра­жать, но есть лю­ди — осталь­ные управ­ля­ю­щие ком­па­нии, его се­мья и дру­зья — ко­то­рые без ума от его спо­соб­нос­ти до­би­вать­ся успе­ха.

Мож­но ли на­звать это­го че­ло­ве­ка пло­хим? А вас хо­ро­шим?

Мне са­мо­му не­прия­тен об­раз вы­мыш­лен­но­го для при­ме­ра че­ло­ве­ка — хо­тя по­доб­ных лю­дей пол­но — но я не хо­чу на­зы­вать его пло­хим. Он прос­то дру­гой — у не­го дру­гие спо­со­бы до­би­вать­ся успе­ха, и они для не­го ра­бо­та­ют.

Пло­хо ли до­би­вать­ся успе­ха? Хо­ро­шо ли не до­би­вать­ся успе­ха? Кто мы та­кие, что­бы су­дить об этом?

Ту же ло­ги­ку мож­но при­ме­нить и в от­но­ше­нии мно­го­го дру­го­го: по­ве­де­ния, ре­ше­ний, по­ступ­ков, ве­щей, ин­те­ре­сов, книг, филь­мов, идей — спи­сок мож­но про­дол­жать дол­го.

К при­ме­ру, как вы от­не­сё­тесь к че­ло­ве­ку, за­драв­ше­му пе­ред ва­ми но­ги на стол? Со­глас­но рус­ско­му мен­та­ли­те­ту, та­кой по­сту­пок счи­та­ет­ся не­куль­тур­ным и не­ува­жи­тель­ным. Но в США за­ди­рать но­ги на стол — это нор­ма, и ес­ли вы так сде­лае­те, лю­ди не по­ду­ма­ют, что вы про­яв­ля­е­те к ним не­ува­же­ние или яв­ля­етесь не­куль­тур­ным. А что, ес­ли в Рос­сию при­едет аме­ри­ка­нец и за­де­рёт но­ги на стол у вас в офи­се? Здесь это вос­при­мут как приз­нак не­ува­же­ния, тог­да как гость да­же и по­ду­мать об этом не мог.

А что, ес­ли вы по­ле­ти­те в Япо­нию? В рус­ском об­ще­ст­ве ру­ко­по­жа­тие или хло­пок по пле­чу яв­ля­ют­ся прием­ле­мы­ми и, бо­лее то­го, вы­ра­жа­ют ува­же­ние и/или дру­жес­кие от­но­ше­ния. Но в Япо­нии это не так: у них по­доб­ные дейст­вия яв­ля­ют­ся при­зна­ка­ми не­ува­же­ния; там при­ня­то здо­ро­вать­ся по­кло­ном со сло­жен­ны­ми пе­ред гру­дью ла­до­ня­ми. Ес­ли вы от счас­тья пре­бы­ва­ния в Япо­нии нач­нё­те по­жи­мать всем ру­ки и хло­пать по пле­чам, не удив­ляй­тесь по­до­зри­тель­ным взгля­дам с их сто­ро­ны.

Это при­ме­ры то­го, что у лю­дей раз­лич­ный мен­та­ли­тет и куль­тур­ные и ре­ли­ги­оз­ные сте­рео­ти­пы. При силь­ных раз­ли­чи­ях мен­та­ли­те­та вы мо­же­те столк­нуть­ся с куль­тур­ным шо­ком.

Как мож­но су­дить о ре­ше­нии как о хо­ро­шем или пло­хом, пра­виль­ном или не­пра­виль­ном? Есть ре­ше­ние, ко­то­рое по­мог­ло вам ре­шить ка­кую-ни­будь проб­ле­му. Пра­виль­ное оно или нет? Ка­кая раз­ни­ца, ес­ли оно по­мог­ло ре­шить ва­шу проб­ле­му? У вас бы­ла оп­ре­де­лён­ная проб­ле­ма с оп­ре­де­лён­ны­ми ус­ло­вия­ми, и вы её ре­ши­ли, удов­лет­во­рив эти ус­ло­вия. Ва­ше ре­ше­ние ра­бо­та­ет для вас — вот что важ­но.

В ми­ре нет пра­виль­ных ре­ше­ний для всех проб­лем че­ло­ве­чест­ва. Ес­ли вы ре­ши­ли ка­кую-ни­будь проб­ле­му сво­ими спо­со­ба­ми и не на­шли ни­где ин­фор­ма­ции о ва­шем спо­со­бе ре­ше­ния, это не зна­чит, что ва­ше ре­ше­ние не­пра­виль­ное. По­де­ли­тесь сво­им ре­ше­ни­ем с дру­ги­ми людь­ми, и, воз­мож­но, оно мно­гим по­мо­жет. Но ста­нет ли его ши­ро­кое рас­про­стра­не­ние по­ка­за­те­лем то­го, что оно пра­виль­ное? Нет. Это по­ка­жет, что ва­ше ре­ше­ние прос­то ра­бо­та­ет, и это­му мож­но по­ра­до­вать­ся.

• • •

В ми­ре нет хо­ро­ше­го или пло­хо­го, пра­виль­но­го или не­пра­виль­но­го. Есть раз­лич­ные лю­ди с раз­лич­ны­ми проб­ле­ма­ми и раз­лич­ны­ми спо­со­ба­ми их ре­ше­ния. Каж­до­му своё.

Го­во­рят, что рев­ность в от­но­ше­ни­ях быть долж­на. Но чрез­мер­ная рев­ность для от­но­ше­ний гу­би­тель­на.

На чём же ос­но­ва­на рев­ность? Она ос­но­ва­на на не­уве­рен­нос­ти в се­бе, не­до­ве­рии парт­нё­ру и стра­хах: стра­хе по­те­рять лю­би­мо­го че­ло­ве­ка, стра­хе бо­ли, стра­хи рас­ста­ва­ния, стра­хе оди­но­че­ст­ва и так да­лее. В об­щем, рев­ность ос­но­ва­на на раз­лич­ных пси­хо­ло­ги­чес­ких проб­ле­мах, ко­то­рые нуж­но ре­шать от­дель­но от са­мой рев­нос­ти. Ре­шив их, вы улуч­ши­те свою жизнь — и не толь­ко тем, что пе­ре­ста­не­те рев­но­вать.

Моя же­на дос­та­точ­но рев­ни­ва, что не раз при­во­ди­ло к ссо­рам. В её по­ни­ма­нии, ес­ли че­ло­век не рев­ну­ет, зна­чит он не лю­бит. Та­ким об­ра­зом, вы­ра­жая свою рев­ность, она вы­ра­жа­ет мне свою лю­бовь. По­доб­ное по­ни­ма­ние рев­нос­ти дос­та­точ­но рас­про­ст­ра­не­но.

Но проб­ле­ма в том, что я не вос­при­ни­маю лю­бовь че­рез рев­ность, а как раз на­обо­рот, счи­таю, что рев­ность от­но­ше­ни­ям вре­дит. Я во­об­ще не рев­нив и к рев­нос­ти от­но­шусь не­га­тив­но.

Де­ло в том, что я под­хо­жу к это­му во­про­су ло­гич­но и рас­суж­даю так. Ка­ко­вы са­мые страш­ные по­след­ст­вия из­ме­ны для от­но­ше­ний? Их окон­ча­ние. Но дейст­ви­тель­но ли страш­но рас­стать­ся с че­ло­ве­ком, ко­то­рый вам из­ме­нил? Ес­ли этот че­ло­век смог так с ва­ми по­сту­пить, зна­чит он вас не лю­бит. А ка­кой смысл быть с че­ло­ве­ком, ко­то­рый вас не лю­бит?

Од­ним пред­ло­же­ни­ем мою ло­ги­ку мож­но опи­сать так. Нет смыс­ла рев­но­вать че­ло­ве­ка, по­то­му что, ес­ли он мо­жет вам из­ме­нить, то это не ваш че­ло­век, и чем рань­ше вы это пой­мё­те, тем луч­ше, ведь вы по­рвё­те эти от­но­ше­ния, и у вас по­явит­ся воз­мож­ность встре­тить ва­ше­го че­ло­ве­ка и на­чать но­вые.

То есть, по су­ти, не при­ни­мая во вни­ма­ние дру­гие сто­ро­ны от­но­ше­ний, ваш че­ло­век мо­жет быть ва­шим до тех пор, по­ка не из­ме­нит. Ес­ли моя же­на мне из­ме­нит, я сде­лаю вы­вод, что она не мой че­ло­век, и по­это­му не бу­ду силь­но из-за это­го стра­дать.

Да, те­рять близ­ко­го че­ло­ве­ка боль­но, но боль со вре­ме­нем про­хо­дит. А по­встре­чав ва­ше­го че­ло­ве­ка, вы на­обо­рот бу­де­те ра­ды, что пре­ды­ду­щие от­но­ше­ния за­кон­чи­лись и не ме­ша­ли вам по­стро­ить но­вые, бо­лее счаст­ли­вые. И чем рань­ше это про­изой­дёт, тем луч­ше для вас обо­их. Ведь, ес­ли это про­изой­дёт, ког­да у вас уже бу­дут де­ти, по­след­ст­вия рас­ста­ва­ния бу­дут тя­же­лее.

Мой под­ход ос­но­ван на чис­той ло­ги­ке. Я пы­тал­ся объяс­нить свою ло­ги­ку же­не, но на неё это не влия­ет. При­чи­на в том, что она под­хо­дит к от­но­ше­ни­ям с эмо­цио­наль­ной, а не ло­гич­ной, сто­ро­ны.

У муж­чин хо­ро­шо раз­ви­та ло­ги­ка, а у жен­щин — ин­туи­ция. Жен­щи­ны эмо­цио­наль­ны. Моя же­на со­глас­на, что у неё прак­ти­чес­ки от­сут­ст­ву­ет ло­ги­ка, и что поч­ти всё её по­ве­де­ние ос­но­ва­но на эмо­ци­ях. А я со­гла­сен с тем, что у ме­ня прак­ти­чес­ки всё ос­но­ва­но на ло­ги­ке, иг­но­ри­руя эмо­ции. Так и жи­вём.

Так­же, ос­но­вы­ва­ясь на своей ло­ги­ке, я счи­таю, что нет смыс­ла конт­ро­ли­ро­вать че­ло­ве­ка, вся­чес­ки пы­та­ясь пред­от­вра­тить воз­мож­ную из­ме­ну. Я имею вви­ду по­сто­ян­ное на­зва­ни­ва­ние по те­ле­фо­ну с во­про­са­ми «Где ты?», «С кем ты?»; за­пре­ты встре­чать­ся с дру­зья­ми и кол­ле­га­ми; за­пре­ты хо­дить на раз­лич­ные ме­ро­прия­тия, к при­ме­ру, кор­по­ра­тив­ные празд­ни­ки; и так да­лее.

Ес­ли че­ло­век мо­жет и/или хо­чет вам из­ме­нить, он ра­но или позд­но это сде­ла­ет, как бы упор­но вы не пы­та­лись это­му по­ме­шать. К то­му же, ва­ши по­пыт­ки не­га­тив­но влия­ют на от­но­ше­ния:

• Ес­ли ваш лю­би­мый че­ло­век дейст­ви­тель­но ваш че­ло­век, то по­доб­ный конт­роль по­ка­зы­ва­ет ему ва­ше не­до­ве­рие, а не­до­ве­рие гу­бит от­но­ше­ния; и,
• Ес­ли ваш лю­би­мый че­ло­век го­тов вам из­ме­нить, то он — не ваш че­ло­век, и по­доб­ный конт­роль толь­ко от­сро­чит мо­мент, ког­да вы это пой­мё­те.

Ис­хо­дя из мо­ей ло­ги­ки, я при­шёл к вы­во­ду, что рев­ность и ос­но­ван­ный на ней конт­роль — бес­по­лез­ные яв­ле­ния, толь­ко вре­дя­щие от­но­ше­ни­ям.

• • •

Ес­ли вы — рев­ни­вый че­ло­век, за­ду­май­тесь, на чём ва­ша рев­ность ос­но­ва­на. Ес­ли вы по­ня­ли, что её при­чи­ны со­сто­ят толь­ко в ва­ших пси­хо­ло­ги­чес­ких проб­ле­мах, а не в по­ве­де­нии ва­ше­го парт­нё­ра — от­лич­но, ведь осо­зна­ние проб­ле­мы — пер­вый шаг на пу­ти к её ре­ше­нию. А ес­ли, всё-та­ки, при­чи­ны в ва­шем парт­нё­ре, за­ду­май­тесь: дейст­ви­тель­но ли вам нуж­ны эти от­но­ше­ния?