Последний раз я писал больше около четырёх недель назад; пост был о депрессии и её решении. Но, как оказалось, депрессия не закончилась, а только усугубилась.
Депрессия продолжается
Я всё ещё в депрессии. И в этот раз она оказалась гораздо сильнее. Каковы её причины на этот раз? Их несколько.
Уход с работы
Начнём с того, что ухода с работы оказалось недостаточно. Поначалу у меня было очень возвышенное состояние, и я подумал, что с депрессией покончено. Но сразу после ухода начались другие проблемы.
Сейчас я работаю над одним проектом — программирую социальную сеть. Это первый проект, над которым я работаю дома, и для которого самостоятельно распределяю задачи и сроки на их выполнение. Казалось бы, свобода; но у этой свободы есть и отрицательная сторона, к которой я не успел привыкнуть.
Она заключается в том, что у меня практически нет никакого давления со стороны: ни в плане присутствия в определённом месте — в офисе — в определённое время, ни по количеству времени, которое я должен уделять на разработку проекта. Я работаю где хочу, когда хочу и сколько хочу; главное — уложиться в срок сдачи проекта. И хотя мне очень нравится такая свобода, и я давно мечтал о ней, такой стиль работы оказался для меня непривычным. Для того, чтобы я начал работать эффективно, мне не хватало давления со стороны, к примеру, начальства. Это приводило к тому, что я промедлял, и начинать работать на проектом каждый день стоило больших психологических усилий. Я ставлю такой акцент на слово «начинать» потому, что, начав, я продолжаю работать без проблем. Но к тому времени, как я дошёл до написания этого поста, я частично решил эту проблему; начинать стало немного легче.
Нежелание заниматься программированием
Следующая проблема заключается в том, что я не хочу заниматься программированием вообще, но продолжаю им заниматься из-за необходимости зарабатывать деньги. Дело не в том, что я не люблю программирование; мне очень нравится им заниматься. Сейчас я работаю над проектом, о котором раньше только мечтал — я давно мечтал поработать над проектом среднего или крупного размера. Моя мечта долго оставалась неосуществлённой, и теперь у меня, наконец, появилась возможность её осуществить. Но у меня уже другие мечты.
Сейчас мне гораздо интереснее и важнее заниматься личностным ростом и делиться своими знаниями и опытом с другими людьми — и этот блог является средством для этого. Если было бы можно совмещать развитие блога и программирование вместе, было бы замечательно, но у меня так не получается. Причина: я не могу совмещать сразу два интеллектуальных дела. На каждое из этих дел я трачу свои умственные силы; а, так как, если я берусь за дело, я делаю его не лишь бы как, а с полной самоотдачей, я трачу свои умственные способности сильно. «Выжав» свои мозги на одно из этих дел, у меня не остаётся сил сесть за другое. И так как блог пока не приносит мне достаточно денег для жизни и начнёт приносить их только в будущем, я занимаюсь тем, что обеспечит меня в настоящем — программированием. Можно подумать, что нужно продолжать заниматься программированием до тех пор, пока блог не начнёт приносить денег. Но тут-то и загвоздка: пока я занимаюсь программированием, блог почти не развивается, и, получается, что приносить денег он не начнёт никогда. Такое положение дел сильно влияет на моё моральное состояние и является одной из причин депрессии.
В любом случае, я не подведу заказчика и доведу этот проект до конца, причём сделаю это настолько качественно, насколько могу. А после этого я подумаю, что делать в отношении программирования в целом.
Расставание с женой
В дополнение ко всему этому я расстался с женой. Сейчас не столько важно то, каковы для этого были причины, сколько то, что это расставание сильно меня пошатнуло. Не столько важно то, какие у нас были радости и проблемы — а у нас было и то, и другое, — сколько то, что я просто не привык жить без неё. Каких бы проблем у нас не было, мне с ней было радостнее, чем без неё.
Помимо того, что меня выбил из колеи сам факт нашего расставания, из-за отсутствия жены у меня пропал стимул к чему-то стремиться. Изначально мой карьерный рост начался два года назад, когда наши отношения были на начальной стадии, и я устремился в создание возможностей нашего совместного проживания. Расскажу эту историю насколько можно коротко.
Первые 3-4 месяца наших отношений — это было летом — я не работал, и мы каждыми и целыми днями были неразлучными. За это время у нас появилось желание жить вместе. Так как я не работал, обеспечивать совместное проживание я никак не мог. Для создания этой возможности я пошёл работать. Поначалу я устроился на работу, где зарабатывал 26, а через месяц 28 тысяч рублей. Пока я работал, мы с моей будущей женой прикинули, какой нам нужен доход, чтобы мы могли жить вместе; вышло 45 тысяч рублей. Так как она была занята учёбой, работать мог только я. Через пару недель я нашёл работу с нужным уровнем зарплаты.
Пока я занимался карьерным ростом, желание жить вместе переросло в желание пожениться. Я сделал ей предложение, и она… согласилась. Предстоящая свадьба и желание жить в отдельной квартире — а не в моей коммуналке или в квартире с её родителями — подняли планку необходимого дохода ещё выше. Мы прикинули и решили, что 75 тысяч рублей должно быть достаточно. Я поговорил со своим начальством, они пошли мне навстречу, и через месяц моя зарплата достигла этого числа. Учитывая помощь родителей невесты со свадьбой, такой зарплаты оказалось достаточно, чтобы провести свадьбу, превзошедшую наши ожидания, и начать снимать отдельную двухкомнатную квартиру.
Я получал такой доход в течении пары месяцев до свадьбы и пары после неё, а потом настал кризис, и мою зарплату было необходимо понижать. Но мой доход не пострадал сильно. Я устроился на другую работу, где мне платили 60 тысяч рублей в месяц, и с тех пор мой доход оставался на этом уровне. Спустя пару месяцев после этого мы решили съехать в коммуналку, так как работать только на квартиру и еду, не имея возможности откладывать деньги на будущее, надоело. И спустя ещё примерно столько же времени я перестал работать на несколько месяцев. Дальше эта история продолжается в предыдущем посте.
В общем, я веду к тому, что стимул к карьерному росту у меня появился только благодаря желанию быть с любимым человеком — моей женой. Если бы не это желание, я бы либо спокойно работал за 30 тысяч рублей в месяц, либо не работал бы вообще, а на жизнь зарабатывал бы какими-нибудь подработками.
Я настолько привык к этому стремлению вверх ради нашей совместной жизни, что теперь, когда мы расстались, у меня это стремление пропало. Мне одному многого не нужно. Зачем тогда куда-то стремиться?
Сейчас, когда моё моральное состояние немного стабилизировалось, я понимаю, к чему я стремлюсь и зачем. У меня есть своя мечта: расти и помогать расти другим — и я живу ради этого. Но когда мы только-только расстались, я забыл обо всём этом, и мне казалось, что никакого стимула стремиться вверх нет.
Всё и сразу
Депрессия началась не из-за каждой проблемы в отдельности, а из-за того, что всё это произошло одновременно. Я не был готов сразу справиться с таким количеством серьёзных перемен в моей жизни.
В поисках дна
Дно — это когда достигаешь настолько низкой точки в жизни, что кажется, будто ниже просто некуда. Я несколько раз слышал, читал и видел своими глазами то, как люди достигают своего дна. Одни теряли всё, что у них было: отношения, карьеру, дом — из-за алкоголизма или другой химической зависимости. Другие имели успешную со стороны жизнь: карьеру, семью, друзей — но внутри они были настолько растеряны и подавлены, что доходили до попыток самоубийства. Они достигли всего, что общепринято считается составляющими успешной жизни, но их души были пусты, и они не хотели верить, что всё это и есть то, ради чего они жили. Третьи совершали преступления, были пойманы за это и представали перед судом, осознавая, что они натворили, и понимая, что несколько лет их жизни будут потеряны в тюрьме.
Выбравшись из ловушек химических зависимостей, отказавшись от идеи самоубийства и получив оправдание в суде и шанс изменить свою жизни, эти люди достигали больших успехов в «новой» жизни. Причём за несколько лет они обгоняли практически всех людей, никогда не бывавших на своём дне. Пока те, кто никогда не были на дне, барахтались в воде, те, кто на нём побывали, оттолкнулись от этого дна и на большой скорости выплыли на поверхность.
Когда я узнавал о подобных достижениях дна другими людьми, я радовался тому, что могу учесть их опыт и менять свою жизнь уже сейчас — без необходимости достигать дна самому. Я думал, что мне достаточно знать истории других людей, учитывать их опыт и мотивировать себя менять свою жизнь, не повторяя их ошибок. Но только недавно я понял, что это всего лишь теория, и достижение дна в уме не даст мне такого же эффекта, как его достижение на личном опыте.
Достигнув пика своей депрессии я начал искать своё дно. Я подумал, что, никогда не побывав в самом низу, я так и буду продолжать барахтаться в промежуточных слоях воды. Я подумал, что только достигнув своего дна, я смогу наконец узнать, что там внизу — там, куда большинство людей боится попасть, и поэтому активно старается удержаться на плаву: учась, строя карьеру и создавая отношения.
Я понял, что не побывав на дне, я никогда не начну ценить то, что имею сейчас. Многие люди хотели бы иметь такой уровень жизни как у меня, но я всегда был им недоволен. Я никогда не ценил то, что у меня есть или было до недавнего времени: жильё, пищу, одежду, высокооплачиваемую работу, серьёзные семейные отношения, возможность наслаждаться воздухом и солнечным светом. Я решил, что у меня…
Слишком сладкая жизнь
У меня никогда не было действительно серьёзных проблем. Я никогда не оказывался на улице, никогда не был в нищете, никогда не голодал. Я никогда не достигал безысходности. Если у меня и были какие-то проблемы, они всегда были решаемыми, даже если я не сразу догадывался, как их решить, или просто не хотел их решать сразу.
Учёба
Мне всегда всё давалось легко. Мне легко давалась учёба, и до шестого класса — до момента, когда мне надоело учиться — я был одним из лучших учеников в классе. На первом курсе института — единственном курсе, на котором я учился, — я был лучшим в программировании из всей своей группы и единственным из группы, кто попал в спецгруппу по английскому языку.
Чтобы попасть в спецгруппу по английскому языку, надо было пройти два этапа: на первом надо было выполнить письменный тест, на втором — пройти устное собеседование. На первом этапе я поприсутствовал, а когда подошёл второй, у меня был выбор: погулять с одногруппниками или сходить на устное собеседование. Я выбрал прогулку. Но на следующей паре по английскому в аудиторию лично за мной пришли из кафедры английского языка и позвали на индивидуальное собеседование. Я прошёл его и оказался в спецгруппе.
Мне настолько легко всё это давалось, что я это просто не ценил. Учёба казалась мне настолько лёгкой и ненужной, что я перестал посещать ВУЗ. Неудивительно, что сначала меня отчислили из спецгруппы, а затем и из ВУЗа вообще. Но меня это ничуть не расстраивало.
Работа
Пока я не посещал ВУЗ, я устроился на работу. С работой тоже не было никаких трудностей. Я спокойно находил себе работу за 1-2 недели. Со временем работа мне надоедала, я увольнялся, отдыхал пару недель или месяцев и за неделю-две устраивался на новую. Так продолжалось много раз; я менял места работы каждые 2-4 месяца.
Если я, как это говорится, не «бесился бы жиру», я бы до сих пор работал в должности руководителя веб-департамента с доходом не ниже 70-ти тысяч рублей в месяц. Причём эта работа не доставляла мне никаких трудностей. Но, опять же, всё это досталось мне слишком легко, я это не ценил и уволился оттуда.
Сколько себя помню, все преподаватели твердили мне и моим родителям, что я очень способный, но ленивый — мне всего лишь нужно приложить немного усилий, и у меня всё получится. Некоторые работодатели говорили то же самое. Только сейчас я начинаю понимать, что они имели ввиду.
Отношения
В отношениях у меня тоже никогда не было трудностей. Я никогда не прилагал усилий для создания каких-то отношений — ни дружеских, ни любовных — но, тем не менее, всё это у меня было.
Если принимать во внимание развитие отношений с девушкой, которая в последствии стала моей женой, никаких трудностей не было тоже. Началось всё с того, что я не прилагал никаких усилий, чтобы её найти; она нашла меня сама по ICQ, где мы и начали общаться. Потом мы встретились один раз, второй, третий — и, спустя какое-то время, стали видеться каждый день. Нами овладела влюблённость и мы не отрывались друг от друга. Вдаваться в интимные подробности я не хочу, а какую-то часть развития наших отношений я уже описал чуть раньше в этом посте.
Если говорить о моей жене, то я встретил действительно замечательного человека, с которым мне было хорошо так, как никогда не было раньше. Она любила меня и заботилась обо мне. Но в чём же тогда наши проблемы? В том, что всё было слишком легко, и я её не ценил. Из-за того, что, как всё остальное в моей жизни, эти отношения достались мне легко, и я их не ценил. Среди прочих причин это вызвало много проблем в наших отношениях, и привело к тому, что мы расстались.
Все проблемы только голове
Если подумать, то какие у меня могли и могут быть проблемы? У меня было всё, о чём многие только мечтают: большие успехи в учёбе и карьере; любящая, заботливая и верная жена. И сейчас моя жизнь не так уж и плоха: я могу себя обеспечить, работая в свободном режиме над интересным проектом; на моём блоге всё больше и больше читателей; и я могу восстановить отношения с женой или начать новые. Мне всего 22 года и у меня впереди вся жизнь.
Так в чём моя проблема? Моя проблема в том, что я «зажрался». Всё и всегда доставалось мне настолько легко, что я попросту «жиру бешусь». У меня было всё — разве что только кроме детей — но я всё это не ценил. С внешней стороны я выглядел очень успешным человеком, но в моей голове творился и продолжает твориться полный беспорядок. Вообще, все мои проблемы существуют только в моей голове. Я ищу себя. Я ищу свой жизненный путь.
Сейчас у меня есть этот блог, который набирает всё больше и больше читателей, и мне это действительно нравится. Мне нравится, что я как-то помогаю другим людям, даже если я добиваюсь этого тем, что пишу не только о своих успехах, но и о тяжёлых временах в моей жизни. Причём важно то, что этот блог не является тем, что досталось мне слишком легко; я постоянно ищу способы уделять ему больше времени, и это оказывается тяжёлым занятием. Если бы я не прилагал усилий, этот блог не свалился бы мне на голову сам.
Варианты дна
Поняв, что моя жизнь слишком сладка, и решив искать своё дно, я перебирал его различные варианты.
Попытка самоубийства
Первым из того, что пришло мне в голову, было самоубийство, или, скорее, попытка самоубийства. Я задумался об этом впервые за всю свою жизнь; раньше я не доходил до настолько сильной депрессии.
Почему самоубийство? Я подумал, что оказавшись на грани жизни и смерти и оставшись после этого живым, я, наконец, начну ценить радости своей жизни, насколько маленькими бы они не были. Я начал бы ценить то, что многие из нас принимают как должное, — возможность жить: возможность наслаждаться каждым утром — неважно каким солнечным, дождливым или снежным — и быть благодарным за то, что оно вообще настало; возможность наслаждаться чувствами — неважно какими приятными или неприятными — и быть благодарным за то, что вообще есть возможность их переживать; и так далее.
Я начал обдумывать различные варианты самоубийства. Резать вены мне кажется слишком банальным; бросаться под машину тоже неинтересно — да и я мог бы подвергнуть риску водителя. Я вспомнил, что когда-то давно задумывался о том, что если уж мне и захотелось бы покончить жизнь самоубийством, я бы забрался на одно из самых высоких зданий в стране — а по возможности, в мире — и исполнил бы давнюю детскую мечту — полетать.
Мысли о самоубийстве держалась пару дней и прошла сама по себе. Я решил, что лишение себя жизни не самый удачный способ сделать её лучше. Поэтому стал обдумывать другие варианты.
Потеря всего, что у меня есть
Следующим вариантом была идея потерять всё, что у меня есть: жилище, отношения, деньги и… компьютер. Грубо говоря, я подумывал оказаться на улице.
Идея заключалась в том, чтобы увидеть жизнь в том свете, в котором её видят те, у кого ничего нет. Я хотел понять, что испытывают эти люди: что значит не иметь своего дома, что значит не иметь семьи, что значит не иметь денег даже на возможность вкусно поесть. Я надеялся на тот же результат, что и в варианте с самоубийством: начать ценить то, что уже есть, насколько незначительным оно бы не казалось.
Но, как и в случае с попыткой самоубийства, этот вариант оказался слишком натянутым: мне необходимо принять решение оставить всё и умышленно уйти на улицу — это не то же самое, что потерять всё по стечению обстоятельств. Слишком уж осознанно я собирался это сделать.
Бегство в другую страну
Дальше я начал думать о том, что мог бы улететь в другую страну. В голове было два варианта.
В первом я мог бы улететь к своему отцу в Баку, Азербайджан. Для этого мне всего лишь нужно обновить свой загран-паспорт, купить билет — деньги на который у меня есть — и улететь. Но меня этот вариант не устроил по следующей причине.
Я бы не столкнулся ни с какими трудностями; наоборот, там моя жизнь стала бы ещё слаще. Я мог бы остаться либо в Баку, либо поехать в мою любимую деревню — в любом случае, я мог бы ничего там не делать и жить припеваючи. Меня бы там кормили, посуду мыли, одевали, всё за меня стирали… даже мыли бы мне ноги. Мне там не нужно было бы работать. Мне там подобрали бы какую я хочу невесту и сыграли бы нам большую свадьбу. А потом ещё помогли бы создать свой бизнес. Не жизнь, а сказка; только я ищу трудностей.
Вторым вариантом было улететь на запад — о чём я всегда и мечтал. В этом варианте я реально смог бы столкнуться с теми трудностями, которые мне так нужны — в том числе и с потерей всего, что у меня есть здесь, в Москве.
Проблема только в том, что нельзя это так захотеть и моментально это сделать. Для начала, опять же, нужно обновить загран-паспорт. Потом нужно получить визу, а для этого нужно доказывать в посольстве, что я не скрытый иммигрант, а всего лишь турист. Потом, чтобы доказать это, мне нужно купить билеты в оба конца, да ещё и иметь при себе достаточно денег для проживания там в течение того срока, на который я туда лечу — потому что иначе мне не поверят, что я не собираюсь остаться там работать и жить.
Несмотря на эти трудности, этот вариант до сих пор кажется мне самым приемлемым для моих целей. И хоть им нельзя воспользоваться в ближайшее время, я возлагаю на него большие надежды.
Служба в армии
Следующим вариантом была служба в армии. Я подумал, что уход на один год в армию и возможность столкнуться с теми проблемами, с которыми сталкиваются те, кто служит, я смог бы прочувствовать трудности и начать ценить то, что есть в моей жизни сейчас. В комплекте с этими трудностями идёт возможность лишиться всего, что у меня есть.
Но с этим вариантом есть две загвоздки. Во-первых, нельзя просто так взять и уйти в армию в любое время. Для такого «счастья» есть всего две уникальные возможности: весенний и осенний призывы. Поэтому, я не могу попасть туда прямо сейчас.
Во-вторых, — а это имеет для меня большее значение — служба в армии негативно сказывается на возможности попасть на запад. Ну вы понимаете: политика — система… Власти запада могут заподозрить, что либо я шпион, которого наше правительство хочет внедрить на их территорию, либо страшный бородатый террорист, который подорвёт самолёт или направит его на очередное большое и красивое здание. Ну, в общем, как обычно. Так как это может негативно сказаться на моих прекрасных планах на будущее, идея с армией отпадает.
Трудоголизм
Следующим, да и последним, вариантом, оказавшимся настолько любезным, чтобы посетить мою голову, оказался трудоголизм. Я подумал, что могу полностью окунуться в работу и забросить свою жизнь, приведя её тем самым в ужасно заброшенное состояние.
Только тут две проблемы. Во-первых, трудоголизм является, скорее, способом забыться, нежели столкнуться с трудностями. Да и уходят люди в трудоголизм неосознанно; с моим уровнем осознанности я просто не смогу уйти в работу настолько, чтобы вытеснить все остальные мысли, которые то и дело норовят добиться моего внимания. Более того, как и в случае с потерей всего, что у меня есть, и самоубийством, уход в трудоголизм был бы слишком натянутым и неестественным.
Во-вторых, вряд ли я смог бы встретиться с большими трудностями благодаря трудоголизму, так как его самым вероятным исходом оказалось бы материальное богатство. А это… ну… не совсем сочетается с моим желанием лишиться всего и повидать трудностей.
Снова закурил
Я снова курю. Когда у меня были мысли о самоубийстве, я решил, что от курения хуже не станет. Более того, мне хотелось травить себя.
Сейчас я курю столько же, сколько курил до того, как бросил; но я вернулся к своей норме не сразу. Когда в середине ночи у меня появились мысли о самоубийстве, я проходил мимо палатки и купил всего одну сигарету. Её первую половину я выкурил не затягиваясь, потом сделал несколько полных затяжек, вспомнил, насколько противно курить, и выбросил сигарету.
На следующий день мне не хотелось курить, и я не курил. Но когда настала следующая ночь, мне стало невыносимо сидеть дома, и я пошёл на улицу. Я купил пиво и сигарет, надеясь напиться и накуриться. Хоть я и опьянел с двух бутылок пива, я не напился настолько сильно, насколько хотел изначально — да и желание это делать у меня уже пропало. В это время у меня стали пропадать мысли о самоубийстве, а на их месте появились новые мысли — нарваться на какие-нибудь неприятности. Я походил немного по тёмным переулкам, не нашёл никаких неприятностей, успокоился и пошёл домой спать. За это время я успел выкурить больше половины пачки, а оставшиеся сигареты выбросил по пути домой.
На следующий день, спустя какое-то время после сна, мне уже хотелось курить. Сначала я взял сигареты у мамы, а при следующем походе на улицу, купил свои. С тех пор я курю постоянно, вернувшись к своей норме.
Я курю, но курение ничего мне не дало. Оно не помогло решить мне никаких проблем. Когда у меня были мысли о самоубийстве, курение никаких проблем не создавало; но, когда эти мысли прошли, оно снова стало мне мешать. Вернулись все те физические и психологические проблемы, связанные с курением, от которых мне так успешно удалось избавиться на два месяца. Курение мне всё так же не нравится, и я чувствую себя глупо из-за того, что вернулся к нему снова.
Я научился не реагировать серьёзно на многие ситуации — к примеру, ссоры женой — выбивавшие меня из психологического равновесия, и поэтому бросить курить было легко. Но я не был готов к желанию самоубийства — у меня это было впервые. В тот момент мой разум был затуманен, и я не мог понять, что мой срыв лишь временный, что я вылезу из него и буду продолжать расти дальше. Тем более, даже если бы я и совершил самоубийство, это необязательно было делать будучи курящим. Теперь мне надо подготовиться и к таким случаям, или — что было бы ещё лучше — найти основу моих реакций на такие источники срывов. Найдя главную причину, мне не придётся подготавливаться к каждому новому случаю психологического срыва. Новые возможности роста…
Выбился из режима
В добавок ко всему «хорошему», о чём написано в этом посте, я выбился из режима сна. Сейчас я сплю хаотично: ложусь, когда хочу спать, встаю без будильника — а сам режим постепенно двигается вперёд; то есть, если в прошлый раз я встал в 5 часов вечера, то в последний раз — в 6.
В принципе, так как я сейчас не работаю в офисе с определённым графиком, режим сна не очень-то мне и нужен. Но я практически выпал из синхронизации с окружающим миром: я бодрствую, когда люди спят. В этом даже есть какие-то плюсы — к примеру, когда я пишу и программирую, вокруг тихо, и никто мне не мешает; но есть и минусы — к примеру, мой организм не может настроиться на определённую «волну», и поэтому я не чувствую себя так же бодро, как чувствовал, когда был в режиме. Хотя, возможно, это связано с подавленным состоянием депрессии или с тем, что я снова закурил. Когда изменяется сразу столько всего, трудно понять, что чем вызвано.
Уход от мыслей
Одним из следствий моей депрессии стала попытка уйти от мыслей. Я стал проявлять различного рода активность — лишь бы не оставаться наедине с мыслями, несущими негатив.
Я снова сел играть в компьютерную игру, стал смотреть фильмы и сериал (Пси Фактор); в остальное время я либо читаю, либо программирую. Когда я увлечён этими активностями, у меня практически не остаётся времени на то, чтобы подумать над своей жизнью. Если у меня и есть проблемы, то чаще всего я о них просто не задумываюсь. А так как у меня нет режима сна, я ложусь спать только тогда, когда спать хочется очень сильно; я ложусь в постель и засыпаю практически сразу. Это помогает избежать привычного мне думания перед сном.
Конечно, я не могу полностью заглушить свои мысли, и время от времени они овладевают моим вниманием. В последнее время это происходит всё чаще и чаще. К тому же, если бы я мог заглушить свои мысли полностью, я даже не начал бы писать этот пост.
Почти как два года назад
Сейчас состояние моей жизни напоминает состояние, в котором она была чуть больше двух лет назад. Я тогда не работал, у меня не было отношений, я курил, у меня не было режима сна, и я играл в компьютерные игры. В добавок ко всему этому, я слишком усложнял свою жизнь в голове. Сейчас творится то же самое.
Но моё состояние почти такое же, как было в те времена; сейчас у меня есть этот блог, я работаю над проектом, зарабатывая с этого деньги. Плюс я начал использовать техники из книги «Do It Tomorrow and Other Secrets of Time Management», благодаря чему мои дела под лучшим контролем, чем когда-либо раньше. Можно сказать, что за эти два с лишним года я сделал 10 шагов вперёд и 7 назад. Хотя бы на 3 шага, но я, всё же, продвинулся вперёд. Поэтому общее состояние сейчас лучше, чем было тогда.
За время этой депрессии я понял одну важную вещь: несмотря на то, что я сам писал всё, что есть на этом блоге, мне самому нужно периодически читать то, что я написал. Многие посты я писал в возвышенном моральном и психологическом состоянии, но такое состояние не держится непрерывно. Рано или поздно я спотыкаюсь и падаю; не бывает взлётов без падений. Перечитывая то, что я писал раньше, может помочь мне снова вдохновиться на движение к новым успехам. Пожалуй, начну с поста о простоте.
Дна я так и не достиг
Несмотря на то, что, в принципе, я «упал» достаточно сильно и больно, своего дна я не достиг. Я сделал много шагов назад, но, если посмотреть на мою жизнь в целом, шагов вперёд я сделал больше, чем назад. Моё состояние стабилизируется: я начинаю больше размышлять о жизни, планирую бросить курить, попробовать вегетарианство и, возможно, вернуть режим сна — в общем, я успокоился и снова стал двигаться вперёд — даже если всё это пока только в голове.
Но как же быть с достижением дна — возможностью оттолкнуться от него и начать «выплывать» с большей силой? Не окажется ли так, что так и не побывав на дне, я могу снова впасть в подобную депрессию в будущем? Возможно, лучшим вариантом было бы достигнуть дна один раз сейчас, чем продолжать «плавать» в средних слоях? Сейчас у меня нет ответов на эти вопросы.
Может быть, вы переживали что-то подобное в своей жизни. Может быть, вы уже были на своём дне. Или, быть может, вы так же, как и я, оказываетесь то около дна, то около поверхности. Мне было бы интересно узнать о вашем опыте.
Сразу после увольнения с текущей работы я приступаю к работе над новым проектом. Получается, на ближайшее время мне есть чем заняться и как заработать деньги; когда этот проект будет закончен, Вселенная поможет мне найти ещё один.
