Личностный рост Эльнура Абдуррахимова

Есть две «шко­лы» мыш­ле­ния: од­на за то, что­бы при­ни­мать се­бя та­ким, ка­кой ты есть; а дру­гая — за ра­бо­ту над со­бой, то есть за лич­ност­ный рост. Ка­жет­ся, что они друг дру­гу про­ти­во­ре­чат. И по­это­му вста­ёт воп­рос: что же из них для се­бя вы­брать?

Но де­ло в том, что, ес­ли раз­ве­ять од­но за­блуж­де­ние и ра­зо­брать­ся в этих под­хо­дах глуб­же, ока­зы­ва­ется, что они друг дру­гу не про­ти­во­ре­чат, и, со­от­вет­ст­вен­но, вы­би­рать меж­ду ни­ми не при­хо­дит­ся.

Ос­нов­ным за­блуж­де­ни­ем в этом воп­ро­се яв­ля­ет­ся вос­прия­тие лич­ност­но­го рос­та как яв­ле­ние, про­ти­во­ре­ча­щее ва­шей ин­ди­ви­ду­аль­нос­ти — буд­то, ес­ли вы им за­ни­мае­тесь, вы идё­те про­тив се­бя. Но это не так. Лич­ност­ный рост не вы­нуж­да­ет вас ста­но­вить­ся тем, кем вы быть не хо­ти­те. Как раз на­обо­рот, он по­мо­га­ет вам стать тем, кем вы всег­да хо­те­ли и про­дол­жае­те хо­теть — в со­зна­нии или под­соз­на­нии.

К при­ме­ру, вам всег­да хо­те­лось иметь оп­ре­де­лён­ное ка­че­ст­во — ха­рак­те­ра или фи­зи­чес­кое. (Во­об­ра­зи­те сей­час ка­кое-ни­будь же­лае­мое ка­че­ст­во.) Но даль­ше, чем прос­то же­ла­ние, это ни­ког­да не за­хо­ди­ло. Большую часть вре­ме­ни вы об этом ка­чест­ве и не вспо­ми­нае­те, по край­ней ме­ре до тех пор, по­ка не упус­ти­те воз­мож­ность, ко­то­рую мож­но бы­ло бы не упус­тить при его на­ли­чии, или столк­нё­тесь с проб­ле­мой, ко­то­рую мож­но бы­ло бы ре­шить или из­бе­жать, или по­ка вы не за­ме­ти­те его в дру­гом че­ло­ве­ке. В та­кие мо­мен­ты вы сно­ва за­ду­мы­вае­тесь над тем, что хо­ро­шо бы­ло бы это ка­че­ст­во иметь. Но че­рез не­ко­то­рое вре­мя вы опять о нём за­бы­вае­те. И так мо­жет про­дол­жать­ся всю жизнь.

Но здесь есть од­на проб­ле­ма: с каж­дым но­вым на­по­ми­на­ни­ем об этом ка­чест­ве у вас мо­жет воз­ни­кать до­сад­ное чув­ство из-за то­го, что вы за столь­ко вре­ме­ни так и не на­ча­ли его раз­ви­вать. А с го­да­ми это чув­ство мо­жет пе­ре­рас­ти в раз­оча­ро­ва­ние, и вы мо­же­те на­чать вос­при­ни­мать се­бя как не­удач­ни­ка.

Что­бы из­бе­жать раз­ви­тие та­ких не­га­тив­ных чувств, вам ну­жен лич­ност­ный рост. С его по­мо­щью вы раз­бе­рё­тесь, дейст­ви­тель­но ли вам нуж­но это ка­че­ст­во раз­ви­вать, и ес­ли да, то как это сде­лать. По­ни­ма­ние хо­тя бы то­го, что вам что-то не нуж­но, име­ет не­ма­лый по­ло­жи­тель­ный эф­фект.

Го­во­ря о раз­лич­ных ка­че­ст­вах, вста­ёт воп­рос: где мы их на­хо­дим? Ведь пе­ред тем, как по­нять, ка­кие из них мы хо­тим иметь, для на­ча­ла нуж­но узнать об их су­ще­ст­во­ва­нии. Ча­ще все­го ка­че­ст­ва, ко­то­рые мы хо­тим иметь, мы за­ме­ча­ем в дру­гих лю­дях: род­ст­вен­ни­ках, дру­зьях, кол­ле­гах, ге­ро­ях книг и филь­мов. Мы ви­дим про­яв­ле­ния ка­ко­го-ни­будь ка­че­ст­ва в дру­гом че­ло­ве­ке, и по­ни­ма­ем, что хо­тим, что­бы оно бы­ло и у нас.

Ког­да я за­ме­чаю в дру­гих ка­че­ст­во, ко­то­рое мне нра­вит­ся, я час­то при­хо­жу к вы­во­ду, что это про­ис­хо­дит по­то­му, что мне хо­чет­ся иметь его в се­бе. Это не зна­чит, что я не при­ни­маю се­бя и хо­чу пре­вра­тить­ся в дру­го­го че­ло­ве­ка. То, что я во­об­ще за­ме­тил ка­че­ст­во, ко­то­рое мне по­нра­ви­лось, и ко­то­рое я хо­чу иметь, го­во­рит о том, что у ме­ня ли­бо уже бы­ло по­ло­жи­тель­ное от­но­ше­ние к не­му, ли­бо я его толь­ко за­ме­тил, но оно мне по­нра­ви­лось. То есть, ес­ли я ви­жу очень успеш­но­го че­ло­ве­ка, до­бив­ше­го­ся успе­ха не­чест­нос­тью, у ме­ня не воз­ни­ка­ет же­ла­ния до­би­вать­ся по­доб­но­го успе­ха та­ки­ми же пу­тя­ми. Так про­ис­хо­дит по­то­му, что я уже выб­рал чест­ность од­ним из мо­их ка­честв и до­во­лен этим вы­бо­ром.

Но нуж­но быть вни­ма­тель­ным к то­му, по­че­му вам ка­кое-ни­будь ка­че­ст­во во­об­ще нра­вит­ся. Ес­ли это выз­ва­но тем, что все вок­руг твер­дят, что его иметь — хо­ро­шо, тог­да так вам оно из­на­чаль­но не нра­ви­лось — это тре­вож­ный сиг­нал. Тре­вож­ный по­то­му, что это мне­ние про­ти­во­ре­чит вам и на­вя­за­но дру­ги­ми людь­ми. А это уже по­те­ря ин­ди­ви­ду­аль­нос­ти и приз­нак не­при­ня­тия се­бя.

• • •

Лич­ност­ный рост — это спо­соб стать тем че­ло­ве­ком, ко­то­рым вы хо­ти­те быть. Он по­мо­га­ет вам глуб­же ра­зо­брать­ся в се­бе, по­нять се­бя, че­го дейст­ви­тель­но хо­ти­те вы, рас­крыть свою ин­ди­ви­дуаль­ность, из­ба­вив­шись от сте­рео­ти­пов об­ще­ства, раз­вить не­об­хо­ди­мые вам ка­че­ст­ва и сде­лать свою жизнь та­кой, ка­кой хо­ти­те вы.

Рань­ше я, под­дав­шись об­ще­му куль­тур­но­му на­ст­рое­нию, на­зы­вал лю­дей, ве­щи, по­ступ­ки, идеи, ре­ше­ния и мно­гое осталь­ное пло­хи­ми или хо­ро­ши­ми, пра­виль­ны­ми или не­пра­виль­ны­ми. Но од­наж­ды ме­ня осе­ни­ло, и я по­нял, что мож­но мыс­лить по-дру­го­му.

Не бы­ва­ет хо­ро­ших или пло­хих, пра­виль­ных или не­пра­виль­ных лю­дей. Бы­ва­ют прос­то дру­гие. О че­ло­ве­ке мож­но ска­зать, что он доб­рый, от­зыв­чи­вый, лю­бо­пыт­ный или гру­бый, рав­но­душ­ный, не­чест­ный. Вам мо­жет быть при­ят­но и ин­те­рес­но об­щать­ся с ним или, на­обо­рот, вы мо­же­те не хо­теть с ним об­щать­ся и да­же пе­ре­се­кать­ся. Но всё это — ва­ша лич­ная не­сов­мес­ти­мость с этим че­ло­ве­ком, и это не да­ёт вам ос­но­ва­ний на­зы­вать его хо­ро­шим или пло­хим, пра­виль­ным или не­пра­виль­ным.

Все лю­ди раз­ные. Вряд ли вам удаст­ся най­ти двух по­хо­жих на 100% лю­дей. Вы мо­же­те не хо­теть об­щать­ся с оп­ре­де­лён­ным че­ло­ве­ком, тог­да как най­дут­ся сот­ни или ты­ся­чи дру­гих лю­дей, ко­то­рым с ним бу­дет ин­те­рес­но.

Так же и вы не мо­же­те быть ин­те­рес­ным че­ло­ве­ком для всех. Ка­ким бы доб­рым, от­зыв­чи­вым и всег­да го­то­вым прий­ти на по­мощь вы не бы­ли, най­дут­ся лю­ди, ко­то­рым этом бу­дет не по ду­ше, и да­же та­кие, ко­то­рых это бу­дет раз­дра­жать.

Возь­мём для при­ме­ра че­ло­ве­ка, ко­то­рый спо­кой­но мо­жет «прой­тись по го­ло­вам» дру­гих лю­дей на пу­ти к своей це­ли. До­пус­тим, он ра­бо­та­ет в ва­шей ком­па­нии обыч­ным ря­до­вым со­труд­ни­ком, на­рав­не с ва­ми, и вы с ним дру­же­люб­но об­щае­тесь. Это длит­ся не­сколь­ко ме­ся­цев. Но в один пре­крас­ный мо­мент, ког­да у од­но­го из вас есть воз­мож­ность по­лу­чить по­вы­ше­ние, он раз­лич­ны­ми спо­со­ба­ми на­чи­на­ет его до­би­вать­ся: под­ли­зы­ва­ет­ся к на­чаль­ству, под­став­ля­ет вас, соз­да­ёт вам дур­ную ре­пу­та­цию и стро­ит из се­бя то­го, кто, как ни­кто дру­гой, под­хо­дит на но­вую долж­ность. И в ито­ге он её по­лу­ча­ет.

Он стал вас раз­дра­жать. Не бу­дем при­ни­мать во вни­ма­ние ва­шу за­висть к то­му, что имен­но он, а не вы, кто боль­ше под­хо­дит на эту долж­ность, её по­лу­чил — речь идёт не об этом. Вас раз­дра­жа­ет дру­гое: ка­ким спо­со­бом он это­го до­бил­ся. Вас раз­дра­жа­ет то, как он по­сту­пил с ва­ми. Вас во­об­ще раз­дра­жа­ют та­кие чер­ты ха­рак­те­ра, как под­ха­лим­ст­во и не­чест­ность.

Но он до­бил­ся сво­его, и есть лю­ди, ко­то­рые вос­хи­ща­ют­ся им за это. И им не­важ­но, ка­ким об­ра­зом он это­го до­бил­ся; важ­но то, что он ус­пеш­ный че­ло­век, уве­рен­но дви­гаю­щий­ся к своей це­ли.

Че­рез 5-10 лет ока­зы­ва­ется, что он стал од­ним из глав­ных управ­ляю­щих ва­шей ком­па­нии, тог­да как вы за это вре­мя успе­ли по­лу­чить толь­ко па­ру по­вы­ше­ний. Вас он мо­жет до сих пор ужас­но раз­дра­жать, но есть лю­ди — осталь­ные управ­ля­ю­щие ком­па­нии, его се­мья и дру­зья — ко­то­рые без ума от его спо­соб­нос­ти до­би­вать­ся успе­ха.

Мож­но ли на­звать это­го че­ло­ве­ка пло­хим? А вас хо­ро­шим?

Мне са­мо­му не­прия­тен об­раз вы­мыш­лен­но­го для при­ме­ра че­ло­ве­ка — хо­тя по­доб­ных лю­дей пол­но — но я не хо­чу на­зы­вать его пло­хим. Он прос­то дру­гой — у не­го дру­гие спо­со­бы до­би­вать­ся успе­ха, и они для не­го ра­бо­та­ют.

Пло­хо ли до­би­вать­ся успе­ха? Хо­ро­шо ли не до­би­вать­ся успе­ха? Кто мы та­кие, что­бы су­дить об этом?

Ту же ло­ги­ку мож­но при­ме­нить и в от­но­ше­нии мно­го­го дру­го­го: по­ве­де­ния, ре­ше­ний, по­ступ­ков, ве­щей, ин­те­ре­сов, книг, филь­мов, идей — спи­сок мож­но про­дол­жать дол­го.

К при­ме­ру, как вы от­не­сё­тесь к че­ло­ве­ку, за­драв­ше­му пе­ред ва­ми но­ги на стол? Со­глас­но рус­ско­му мен­та­ли­те­ту, та­кой по­сту­пок счи­та­ет­ся не­куль­тур­ным и не­ува­жи­тель­ным. Но в США за­ди­рать но­ги на стол — это нор­ма, и ес­ли вы так сде­лае­те, лю­ди не по­ду­ма­ют, что вы про­яв­ля­е­те к ним не­ува­же­ние или яв­ля­етесь не­куль­тур­ным. А что, ес­ли в Рос­сию при­едет аме­ри­ка­нец и за­де­рёт но­ги на стол у вас в офи­се? Здесь это вос­при­мут как приз­нак не­ува­же­ния, тог­да как гость да­же и по­ду­мать об этом не мог.

А что, ес­ли вы по­ле­ти­те в Япо­нию? В рус­ском об­ще­ст­ве ру­ко­по­жа­тие или хло­пок по пле­чу яв­ля­ют­ся прием­ле­мы­ми и, бо­лее то­го, вы­ра­жа­ют ува­же­ние и/или дру­жес­кие от­но­ше­ния. Но в Япо­нии это не так: у них по­доб­ные дейст­вия яв­ля­ют­ся при­зна­ка­ми не­ува­же­ния; там при­ня­то здо­ро­вать­ся по­кло­ном со сло­жен­ны­ми пе­ред гру­дью ла­до­ня­ми. Ес­ли вы от счас­тья пре­бы­ва­ния в Япо­нии нач­нё­те по­жи­мать всем ру­ки и хло­пать по пле­чам, не удив­ляй­тесь по­до­зри­тель­ным взгля­дам с их сто­ро­ны.

Это при­ме­ры то­го, что у лю­дей раз­лич­ный мен­та­ли­тет и куль­тур­ные и ре­ли­ги­оз­ные сте­рео­ти­пы. При силь­ных раз­ли­чи­ях мен­та­ли­те­та вы мо­же­те столк­нуть­ся с куль­тур­ным шо­ком.

Как мож­но су­дить о ре­ше­нии как о хо­ро­шем или пло­хом, пра­виль­ном или не­пра­виль­ном? Есть ре­ше­ние, ко­то­рое по­мог­ло вам ре­шить ка­кую-ни­будь проб­ле­му. Пра­виль­ное оно или нет? Ка­кая раз­ни­ца, ес­ли оно по­мог­ло ре­шить ва­шу проб­ле­му? У вас бы­ла оп­ре­де­лён­ная проб­ле­ма с оп­ре­де­лён­ны­ми ус­ло­вия­ми, и вы её ре­ши­ли, удов­лет­во­рив эти ус­ло­вия. Ва­ше ре­ше­ние ра­бо­та­ет для вас — вот что важ­но.

В ми­ре нет пра­виль­ных ре­ше­ний для всех проб­лем че­ло­ве­чест­ва. Ес­ли вы ре­ши­ли ка­кую-ни­будь проб­ле­му сво­ими спо­со­ба­ми и не на­шли ни­где ин­фор­ма­ции о ва­шем спо­со­бе ре­ше­ния, это не зна­чит, что ва­ше ре­ше­ние не­пра­виль­ное. По­де­ли­тесь сво­им ре­ше­ни­ем с дру­ги­ми людь­ми, и, воз­мож­но, оно мно­гим по­мо­жет. Но ста­нет ли его ши­ро­кое рас­про­стра­не­ние по­ка­за­те­лем то­го, что оно пра­виль­ное? Нет. Это по­ка­жет, что ва­ше ре­ше­ние прос­то ра­бо­та­ет, и это­му мож­но по­ра­до­вать­ся.

• • •

В ми­ре нет хо­ро­ше­го или пло­хо­го, пра­виль­но­го или не­пра­виль­но­го. Есть раз­лич­ные лю­ди с раз­лич­ны­ми проб­ле­ма­ми и раз­лич­ны­ми спо­со­ба­ми их ре­ше­ния. Каж­до­му своё.