Личностный рост Эльнура Абдуррахимова

Го­во­рят, что рев­ность в от­но­ше­ни­ях быть долж­на. Но чрез­мер­ная рев­ность для от­но­ше­ний гу­би­тель­на.

На чём же ос­но­ва­на рев­ность? Она ос­но­ва­на на не­уве­рен­нос­ти в се­бе, не­до­ве­рии парт­нё­ру и стра­хах: стра­хе по­те­рять лю­би­мо­го че­ло­ве­ка, стра­хе бо­ли, стра­хи рас­ста­ва­ния, стра­хе оди­но­че­ст­ва и так да­лее. В об­щем, рев­ность ос­но­ва­на на раз­лич­ных пси­хо­ло­ги­чес­ких проб­ле­мах, ко­то­рые нуж­но ре­шать от­дель­но от са­мой рев­нос­ти. Ре­шив их, вы улуч­ши­те свою жизнь — и не толь­ко тем, что пе­ре­ста­не­те рев­но­вать.

Моя же­на дос­та­точ­но рев­ни­ва, что не раз при­во­ди­ло к ссо­рам. В её по­ни­ма­нии, ес­ли че­ло­век не рев­ну­ет, зна­чит он не лю­бит. Та­ким об­ра­зом, вы­ра­жая свою рев­ность, она вы­ра­жа­ет мне свою лю­бовь. По­доб­ное по­ни­ма­ние рев­нос­ти дос­та­точ­но рас­про­ст­ра­не­но.

Но проб­ле­ма в том, что я не вос­при­ни­маю лю­бовь че­рез рев­ность, а как раз на­обо­рот, счи­таю, что рев­ность от­но­ше­ни­ям вре­дит. Я во­об­ще не рев­нив и к рев­нос­ти от­но­шусь не­га­тив­но.

Де­ло в том, что я под­хо­жу к это­му во­про­су ло­гич­но и рас­суж­даю так. Ка­ко­вы са­мые страш­ные по­след­ст­вия из­ме­ны для от­но­ше­ний? Их окон­ча­ние. Но дейст­ви­тель­но ли страш­но рас­стать­ся с че­ло­ве­ком, ко­то­рый вам из­ме­нил? Ес­ли этот че­ло­век смог так с ва­ми по­сту­пить, зна­чит он вас не лю­бит. А ка­кой смысл быть с че­ло­ве­ком, ко­то­рый вас не лю­бит?

Од­ним пред­ло­же­ни­ем мою ло­ги­ку мож­но опи­сать так. Нет смыс­ла рев­но­вать че­ло­ве­ка, по­то­му что, ес­ли он мо­жет вам из­ме­нить, то это не ваш че­ло­век, и чем рань­ше вы это пой­мё­те, тем луч­ше, ведь вы по­рвё­те эти от­но­ше­ния, и у вас по­явит­ся воз­мож­ность встре­тить ва­ше­го че­ло­ве­ка и на­чать но­вые.

То есть, по су­ти, не при­ни­мая во вни­ма­ние дру­гие сто­ро­ны от­но­ше­ний, ваш че­ло­век мо­жет быть ва­шим до тех пор, по­ка не из­ме­нит. Ес­ли моя же­на мне из­ме­нит, я сде­лаю вы­вод, что она не мой че­ло­век, и по­это­му не бу­ду силь­но из-за это­го стра­дать.

Да, те­рять близ­ко­го че­ло­ве­ка боль­но, но боль со вре­ме­нем про­хо­дит. А по­встре­чав ва­ше­го че­ло­ве­ка, вы на­обо­рот бу­де­те ра­ды, что пре­ды­ду­щие от­но­ше­ния за­кон­чи­лись и не ме­ша­ли вам по­стро­ить но­вые, бо­лее счаст­ли­вые. И чем рань­ше это про­изой­дёт, тем луч­ше для вас обо­их. Ведь, ес­ли это про­изой­дёт, ког­да у вас уже бу­дут де­ти, по­след­ст­вия рас­ста­ва­ния бу­дут тя­же­лее.

Мой под­ход ос­но­ван на чис­той ло­ги­ке. Я пы­тал­ся объяс­нить свою ло­ги­ку же­не, но на неё это не влия­ет. При­чи­на в том, что она под­хо­дит к от­но­ше­ни­ям с эмо­цио­наль­ной, а не ло­гич­ной, сто­ро­ны.

У муж­чин хо­ро­шо раз­ви­та ло­ги­ка, а у жен­щин — ин­туи­ция. Жен­щи­ны эмо­цио­наль­ны. Моя же­на со­глас­на, что у неё прак­ти­чес­ки от­сут­ст­ву­ет ло­ги­ка, и что поч­ти всё её по­ве­де­ние ос­но­ва­но на эмо­ци­ях. А я со­гла­сен с тем, что у ме­ня прак­ти­чес­ки всё ос­но­ва­но на ло­ги­ке, иг­но­ри­руя эмо­ции. Так и жи­вём.

Так­же, ос­но­вы­ва­ясь на своей ло­ги­ке, я счи­таю, что нет смыс­ла конт­ро­ли­ро­вать че­ло­ве­ка, вся­чес­ки пы­та­ясь пред­от­вра­тить воз­мож­ную из­ме­ну. Я имею вви­ду по­сто­ян­ное на­зва­ни­ва­ние по те­ле­фо­ну с во­про­са­ми «Где ты?», «С кем ты?»; за­пре­ты встре­чать­ся с дру­зья­ми и кол­ле­га­ми; за­пре­ты хо­дить на раз­лич­ные ме­ро­прия­тия, к при­ме­ру, кор­по­ра­тив­ные празд­ни­ки; и так да­лее.

Ес­ли че­ло­век мо­жет и/или хо­чет вам из­ме­нить, он ра­но или позд­но это сде­ла­ет, как бы упор­но вы не пы­та­лись это­му по­ме­шать. К то­му же, ва­ши по­пыт­ки не­га­тив­но влия­ют на от­но­ше­ния:

• Ес­ли ваш лю­би­мый че­ло­век дейст­ви­тель­но ваш че­ло­век, то по­доб­ный конт­роль по­ка­зы­ва­ет ему ва­ше не­до­ве­рие, а не­до­ве­рие гу­бит от­но­ше­ния; и,
• Ес­ли ваш лю­би­мый че­ло­век го­тов вам из­ме­нить, то он — не ваш че­ло­век, и по­доб­ный конт­роль толь­ко от­сро­чит мо­мент, ког­да вы это пой­мё­те.

Ис­хо­дя из мо­ей ло­ги­ки, я при­шёл к вы­во­ду, что рев­ность и ос­но­ван­ный на ней конт­роль — бес­по­лез­ные яв­ле­ния, толь­ко вре­дя­щие от­но­ше­ни­ям.

• • •

Ес­ли вы — рев­ни­вый че­ло­век, за­ду­май­тесь, на чём ва­ша рев­ность ос­но­ва­на. Ес­ли вы по­ня­ли, что её при­чи­ны со­сто­ят толь­ко в ва­ших пси­хо­ло­ги­чес­ких проб­ле­мах, а не в по­ве­де­нии ва­ше­го парт­нё­ра — от­лич­но, ведь осо­зна­ние проб­ле­мы — пер­вый шаг на пу­ти к её ре­ше­нию. А ес­ли, всё-та­ки, при­чи­ны в ва­шем парт­нё­ре, за­ду­май­тесь: дейст­ви­тель­но ли вам нуж­ны эти от­но­ше­ния?