Личностный рост Эльнура Абдуррахимова

Моя по­пыт­ка бро­сить ку­рить про­ва­ли­лась в ночь с 4-го на 5-ый день. Я не на­пи­сал об этом сра­зу, так как мне бы­ло нуж­но вре­мя, что­бы прий­ти в се­бя — не столь­ко от про­ва­ла, сколь­ко от его при­чи­ны.

При­чи­ной про­ва­ла, как и в прош­лый раз, ста­ла круп­ная ссо­ра с же­ной. Ссо­ра бы­ла на­столь­ко круп­ной, что да­же выз­ва­ла же­ла­ние раз­вес­тись. Во вре­мя это­го эмо­цио­наль­но­го взры­ва у ме­ня сра­бо­та­ла при­выч­ка за­ку­рить. Я лег­ко пе­ре­но­сил обыч­ные дни, но в тот мо­мент я со­рвал­ся.

Де­ло в том, что я очень серь­ёз­но от­но­шусь к ссо­рам и не счи­таю, что они долж­ны при­сут­ст­во­вать в от­но­ше­ни­ях. Счи­та­ет­ся, что в се­рьёз­ных от­но­ше­ни­ях ссо­ры яв­ля­ют­ся нор­мой. Да, воз­мож­но, иног­да лю­ди стал­ки­ва­ют­ся с проб­ле­ма­ми и ссо­рят­ся. Мо­жет это и нор­маль­но, ког­да лю­ди ссо­рят­ся па­ру раз в один или не­сколь­ко ме­ся­цев. Но в на­ших от­но­ше­ни­ях ссо­ры про­ис­хо­ди­ли по не­сколь­ко раз в не­де­лю. Для ме­ня это слиш­ком — в пе­ре­ры­вах меж­ду ни­ми я да­же не ус­пе­вал эмо­цио­наль­но вос­ста­нав­ли­вать­ся. И, да­же ес­ли есть ка­кие-то проб­ле­мы, за­чем ссо­рить­ся? Не­уже­ли ссо­ра­ми мож­но ре­шить что-то, что нель­зя без них? Я счи­таю, что мож­но во­об­ще не ссо­рить­ся, а ре­шать все проб­ле­мы спо­кой­но — об­суж­дать их и со­вмест­ны­ми уси­лия­ми и на­хо­дить ре­ше­ния.

Проб­ле­ма в том, что моя же­на смот­рит на это ина­че. Для неё ссо­ры в от­но­ше­ни­ях яв­ля­ют­ся нор­мой: по­ссо­ри­лись, по­ми­ри­лись, по­ссо­ри­лись, по­ми­ри­лись… Со­от­вет­ст­вен­но, для неё эти ссо­ры не бы­ли та­ки­ми ис­то­щаю­щи­ми как для ме­ня.

У ме­ня бы­ло два вы­бо­ра: до­нес­ти до же­ны своё от­но­ше­ние к ссо­рам — что я де­лал не раз — что­бы она пе­ре­ста­ла их устраи­вать, ли­бо, так как та­кие от­но­ше­ния угне­та­ют ме­ня и ме­ша­ют мое­му лич­ност­но­му рос­ту, раз­во­дить­ся. С го­ря­ча бы­ло при­ня­то же­ла­ние раз­вес­тись, но со вре­ме­нем оно угас­ло. На днях я ещё раз об­су­дил с же­ной своё от­но­ше­ние к на­шим ссо­рам, объ­яс­нил, на­сколь­ко ис­то­щяю­ще они на ме­ня дейст­ву­ют, и дал по­нять, чем всё за­кон­чит­ся, ес­ли так и бу­дет про­дол­жать­ся. С тех пор ста­ло спо­кой­нее, и хо­чет­ся ве­рить, что от­но­ше­ния без ссор ста­нут нор­мой для нас обо­их.

Ес­ли не при­ни­мать во вни­ма­ние тот эмо­цио­наль­ный взрыв, про­цесс не­ку­ре­ния шёл лег­ко. Един­ствен­ным из­ме­не­ни­ем бы­ло по­сто­ян­ное же­ла­ние что-ни­будь по­же­вать, не­уга­саю­щее да­же во вре­мя и пос­ле еды. У ме­ня не бы­ло ни­ка­ких ло­мок, и о си­га­ре­тах я вспо­ми­нал из­ред­ка.

Сей­час я ку­рю так же час­то, как и до по­пыт­ки бро­сить. Проб­ле­мы, ко­то­рых не бы­ло, ког­да я не ку­рил — на­при­мер, с эрек­ци­ей и одыш­кой — вер­ну­лись.

В бу­ду­щем я по­про­бую бро­сить ещё раз. Глав­ной проб­ле­мой на дан­ный мо­мент я счи­таю не ни­ко­ти­но­вую за­ви­си­мость, а со­зда­ние усло­вий, в ко­то­рых не бу­дет эмо­цио­наль­ных взры­вов, един­ствен­ным ис­точ­ни­ком ко­то­рых яв­ля­ют­ся ссо­ры с же­ной. Не смот­ря на то, что сей­час от­но­ше­ния ста­ли спо­кой­нее, уве­рен­нос­ти в том, что это на­дол­го, по­ка нет.